martes, 24 de diciembre de 2013

Hay un mar que se esconde en tus ojos azules. Un mar en calma y templado, que trae consigo mareas que hacen perderme en él...

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Y voy a bares
Y veo sillas inspiradas en la bauhaus
Y pienso 
Qué coño han hecho mal?

Para acabar ahí 

Descubrí

En un tú
Y yo
Que existe
Yo pregunto 
Si dar las gracias a la genética 
Al trabajo
O al instinto animal

Descubrí

En un tú
Y yo
Que existe
Yo pregunto 
Si dar las gracias a la genética 
Al trabajo
O al instinto animal

sábado, 14 de diciembre de 2013

jueves, 12 de diciembre de 2013

Así

Entonces empecé a abrir los ojos y a darme cuenta de la realidad. 
Solo había dos posibilidades... o era una zorra, o era una zorra sin sentimientos 

miércoles, 11 de diciembre de 2013

Ea

Y me levanté de esa mesa, siendo un poco más mujer y menos persona. 
Sintiéndome triunfante 

No sé si os he contado alguna vez que en mi familia había toreros, y estuvieron junto a ellos


 

Porque es parte de la historia de Sevilla y, si os gusta la ciudad y sus costumbres, vais a disfrutarlo.
Podría contaros más, pero os desvelaría las historias que solo pueden narran las instantáneas de épocas pasadas.

De octubre a diciembre
“Joselito y Belmonte” 
Espacio Santa Clara 
 
Martes a sábado de 10 a 14h. y de 17 a 20h
Domingos de 10 a 14h

 





viernes, 6 de diciembre de 2013

Y no

Y me siento
Tan fuerte
Que ya sé
Que quiero decir
NO

Y dejar de escribir guiones 

Porque ahora soy yo quien baila sobre una fuente 

jueves, 5 de diciembre de 2013

Roar

Que no
No
No 
Y ya está
Y lo que fue, se extinguió hace tiempo
Como los dinosaurios 

lunes, 25 de noviembre de 2013

Realidades extralingüísticas

Entonces vi que iba a doler, y decidí retirarme a tiempo. No era cuestión de volver a equivocarse. No era el momento de arriesgarse y saltar al vacío, de nadar, de sumergirse, de sentir...
No era el momento de vivir todo lo que no había vivido
 Nunca había sido joven, no tenía que empezar ahora.... 

domingo, 24 de noviembre de 2013

Conversaciones ajenas

-no llevas tacones muy altos
-me pediste que no lo hiciera 
-me gusta que me hagas caso... Ne pone que me hagas caso
-es lo único en lo que te lo voy a hacer 

Cuestión de

Y quién diría que ahora yo bailo sobre una fuente, siendo tú

V de

Lo mismo me odias si lo hago. Lo mismo estamos en el menor polígono escaleno. Somos vértices de la composición. Afilados, afligidos, aislados, astillados, abandonados en las esquinas
Lo mismo somos vértices de nuestras vidas 

viernes, 22 de noviembre de 2013

Triángulos

Tres tristes tigres bebían trigo en un tasca
Tres tristes tigres en sus tragos se atragantan
Tres tristes tigres malos versos trillaban
Tres trsites tigres sus ojos se ametrallan

Tres tristes tigres, con triquiñuelas amañadas
Hacen de tripas los corazones de sus cartas
con las que rifan al tute las tardes trasnochadas
 para vencer al trile tratando de hacer trampas

 hay tres tristes tigres que truncan la entorcada
Y  retozan trazando la truculenta trama
Al tratar ser truhanes que ponen trabas
trajinado un tratado de paz con tracas

Pobres tristes tigres, no hay trucos que valgan
para despetarles del tróspido tropel de la trampa
que truena en el truculento tramo de la traza
buscando tríar a colmenas que no son gratas

Tres tristes tigres,  en un antro se trenzaban
Tres tristes tigres, en la trena de una tasca
Tres tristes tigres, triunfantes, se destrozaban

martes, 12 de noviembre de 2013

De-presión

Para mí un suspenso significaba más que una mera nota, me explico; hace cinco años que mi nota más baja eran 7 u 8, y ya sacar un 7 significaba una aberración en casa. 
Quizás lo mío era sentarme y memorizar, vivir de la renta, saber escribir... Quizás debería dejar mi carrera y dedicarme a algo que realmente se me diese bien. 
Estar, por una vez, en la parte de abajo me hizo reaccionar. 
Quizás solo me estaba divirtiendo, y tenía  tan poco costumbre de hacerlo que no
Podía compaginarlo con los estudios. 
Miré al problema de frente y me dio tanto miedo que quise que nadie creyese en mí, que no tuviesen espectativas, que yo siempre hubiese sido alguien normal. Quise cambiar mis diez por algunos sietes, quise cambiar mi responsabilidad por algunas locuras, quise cambiar toda la cultura por algunas nociones de videojuegos. 
Quise dejar de ser yo, porque no era capaz de soportar la presión que eso conllevaba, 
Y no se me permitía plantearme qué hacía con mi vida. 
Ojalá nadie esperase nada de mí

De las realidades de las A

-Ella es alta, rubia, delgada, de ojos azules y piernas kilométricas. Es bastante guapa y simpática y hasta tiene un nombre bonito.
-¿Estás celosa de ella?
-Qué va, yo tengo algo más fuerte que todo eso
-¿El qué?
-Yo sé escribir

lunes, 11 de noviembre de 2013

500 days of Autum

Nunca se me dió bien aceptar las realidades. Siempre viví con miedo a que fuesen ciertas.
No sé qué hago. Realmente tampoco sé muy bien quién soy.
He cambiado mi vida, he mirado los problemas de frente ¿He decidido quererme? Quizás asuma riesgos que escapan a mi formalidad. Quizás solo esté siendo, por primera vez, alguien de mi edad.
Quizás solo sea quitarme la máscara y darme cuenta de que la superheroína está detrás de ella.
Y hoy voy a decirlo: ¡Cómo me amo!
¿Por qué mirarse al espejo y gustarse?
Que sean los primeros días del resto de mi vida

Summer es un odio, y yo también


sábado, 9 de noviembre de 2013

Viaje al fondo de un botellín

Quizás  seas lo que más me conviene. No significa que seas lo que necesito.
 Ni yo sé qué hago, pero la historia es real y alguien tiene que acabar antes 
Soy el autor de Don Juan

Mierda 2

Entices él volvió  a su ron, y yo a mi cerverza. Y hubo final
Y el alcohol en nosotros hace que veamos cosas que no queremos ver y nos vuele humanamente vulnerables 

Conversaciones ajenas 2

"Tienes unos ojos perfectos para ser fría. Es increíble cuánto pueden abrirse o cerrarse. No sé cómo pueden brillarte tanto"

Conversaciones ajenas 1

"Tu pelo al moverse suena como un piano"

domingo, 3 de noviembre de 2013

Solo podría callarte con un beso

"Que por no escucharme hablar,cuantas veces me habrás callado con un beso. Que por no oír la verdad, que por no escuchar que te quiero, cuantas veces habrás  comprado mi silencio con un beso"

sábado, 2 de noviembre de 2013

"como al gran sol
durante el invierno
así te espero"

cincosietecinconueve

"Eres el humo
en el fondo del vaso
donde me buscas"

Desde ayer asesino haikus

Aún no te conozco y ya llego a odiarte

"-Llevo tres años haciendo de puta en el teatro
-Repite eso
-Que he hecho de puta durante tres años seguidos
-No, dilo como antes
-Llevo tres años haciendo de puta en el teatro
-Ahora sí
-¿Qué pasa?
-Estás muy guapa diciendo eso. Solo quería acordarme de tu cara"

lunes, 28 de octubre de 2013

Recuperando viejas historias de cuando aún era 2010



-Deja de comer.
-¿Quién eres?
-Deja de comer
-¿Eres tú?
-Yo, no... No...
-Vale sí, eres tú. Es que he perdido el móvil y no tengo los números
-Precioso, no te sabes mi móvil. Deja de comer
-¿Me estás llamando gorda?
-No, solo digo que dejes de comer.
-Estas aburrido en la calle ¿No? Venga, ahora voy a buscarte y te veo
-¡¡BIEEEEEEMMMM!! – Gritas imitando la voz de un niño pequeño
No tengo suficiente con enfrentarme a adicción, me haces estar cara a cara con otra, y tras pasarnos media hora sentados en una plaza, no se te ocurre otra cosa que decir:
-¿Vamos a comprar chocolate!
- No, no vamos. Llevaba una semana y media sin tomar chocolate y ayer caí. Hoy no volveré a hacerlo
Saltas del banco y te quedas a mi altura, pones cara de pena y cruzas los brazos sobre el pecho. Intentas llorar, pero no te sale. Sé que te ríes, que en el fondo disfrutas viéndome así.
-Venga, va, prometo no tentarte
Esto es absurdo, no puedo decirte que no a nada, por mucho daño que pueda causarme
-!Ahhhh! ¿De qué me sirve negarme?
Consigue hacerme bajar.
-Ves- Me dice mientras me agarra de la cintura- Estás muy delgada, tienes la mitad de cintura que yo. Tonta.
-Imbécil.
Sonrío, y deseo que el momento no acabe nunca.
En pleno camino, comienza a llover. Pasamos por mi casa, y cogemos un paraguas. Tú y yo bajo la lluvia. Suena romántico ¿No? Qué paradojas... Nunca un suicidio sonó tan bien

Al llegar al súper te paras frente a cada tipo de chocolate y lo examinas detenidamente.
-Por favor, elige uno venga. No tenemos todo el día.
-No, quiero que sufras. Elige tu uno.
- Te odio… Venga ya, este mismo. Es Milka, bueno y barato. ¿Te vale? ¿Nos vamos?
-No.
Y das tres o cuatro vueltas más a fin de ponerme nerviosa y acabar comprando el mismo que te dije.
Llueve cada vez más.
Salimos y nos refugiamos bajo un portal. Cómo no, te pones a comer a mi lado y me acercas la tableta a la cara.
-Para. No, en serio, ya está. Joder, en seri...
No acabo la frase, una onza de chocolate entra en mi boca. La escupo antes de llegar siquiera a moderla.
-Ahora te la comes tú.
-Ay... No, qué asco.
-¿Te acabas de volver escrupuloso?
-Sí
Paso el tiempo con el chocolate en la mano mientras sacas el portátil y comenzamos a ver un documental sobre tu grupo favorito. Sin que te des cuenta, tiro la onza al suelo. Sabes de sobra lo que he hecho y te ríes mientras miro la tableta.
Ya se me ha pegado el sabor a los labios, resulta imposible resistirse.
-Joder, ahora me huelen las manos a chocolate y la boca me sabe a Milka! ¡Ea, ya está! ¿Ahora qué hago yo para resistirme? Claro, tú no lo entiendes, es como si de repente, le quitases el tabaco a un fumador y te pusieses a fumar a su lado.
-No, no lo entiendo. Te jodes y comes.
Antes de que pueda abrir la boca, sin saber cómo, otra porción de chocolate ha entrado en ella. Se acabó, es demasiado. Soy humana.
Miro al suelo y veo la mitad de chocolate aún por devorar. Siento cómo la adicción me puede.
También siento tu mirada, expectante por saber cuál será mi reacción.
En esos momentos soy como una rata de laboratorio para ti. También siento tu media sonrisa de victoria cuando me ves alargar el brazo y coger el cacao entre mis manos.
Tu sonrisa que se hace más grande aun cuando, rompiendo la tableta en dos, digo:
-A tomar por culo
Te encoges de hombros y ríes a carcajadas
-Total el mal ya está hecho.
No hay autocontrol posible cuando me enfrento a mis dos adicciones. Cuando me anestesio a base de endorfinas.
Son las diez y media.
Deslizo la mano por el bolsillo del pantalón, y encuentro el envoltorio del chocolate.
Has tenido el detalle de dejarme la última onza de chocolate. Has tenido el detalle, de hacerme daño, de esa dulce manera en la que solo tú sabes.
Acaba de empezar a llover
No puedo más. He acabado cayendo y sucumbiendo a la tentación. Lo sé, no tengo fuerza de voluntad, pero es que necesitaba un subidón de endorfinas.

Tengo una droga después de ti, se llama chocolate, pero el solo le hace daño a mis caderas, no a mi "corazón"

miércoles, 23 de octubre de 2013

Intro

"Mi historia trata sobre una persecución. No es una de esas persecuciones con coches, policías y ladrones. Esta persecución no tuvo testigos, ni carreras ni tensiones. En realidad esta persecución no tuvo objetivo ni destinos. Fue una persecución contra uno mismo, contra la realidad y el tiempo. 
Mi historia trata sobre una persecución.
La Nuestra"

A sonrisas

Súbitamente, me invadieron los buenos recuerdos y, no sé por qué, decidí quedarme con ellos.
Ahora te jodes, voy a invadir tu intimidad y voy a contarle la historia al mundo entero. También tienen derecho a ser felices 

A R T I S T H E W E A P O N

domingo, 20 de octubre de 2013

Guiones y retales

"-Estás preciosa cuando lloras 
-Y tú estás precioso cuando eres un capullo"

viernes, 18 de octubre de 2013

Del amor propio

Pero lo peor de todo, es que baséis vuestra vida en la búsqueda de otra persona.
Tan malos sois que no podéis ahceros felices?

viernes, 4 de octubre de 2013

Retales de guiones

Quiero hablar. 
Sí, dime 
Esto no está teniendo sentido, no confiamos y a mí me gana el orgullo. Puede que sea por culpa de otros, pero es así y esto no funciona 
Por qué? Esto?
Lo que sea que tengamos sabes? Nos estamos engañarndo. Ni tú sientes ni yo siento nada por tí. Por qué nos empeñamos en seguir adelante? Es como avivar la llama con un cerillo 
Y si nos vamos anticipando al final, como si fuésemos los guionistas de nuestra propia vida? Quizás entonces perderíamos todo el éxito... 


Es

Era prologar la vida con respiración artificial. Era avivar el fuego con una caja de cerillos. 
Sin sentimiento, Sin sentido

jueves, 3 de octubre de 2013

Fría realidad

En realidad, no había ilusión. Ni deseo. Ni siquiera había curiosidad o anhelo. No. En realidad no había nada. No sabía por qué intentaba ocultarlo. 
Supongo que aquella noche lloré tanto que, en algún momento, las ganas salieron de mi vida 

miércoles, 2 de octubre de 2013

Es

Si ayer reconocí mis errores ... Por qué hoy los vuelvo a cometer? 

martes, 1 de octubre de 2013

Tienes la culpa

Tienes la culpa de que ahora piense así. Tú, el de siempre, el de hace años. Tienes la culpa de que tenga miedo. Dejaste el listón tan alto que aún me duele la caída. Tú. 
Te odio tanto que no sabes cómo desearía que no hibieses estado nunca en mi vida. Te odio tanto que no sabes cómo deseo que seas feliz y nunca vuelvas. 
Porque en el fondo de cada sospecha, en el fondo de cada desilusión, en el fondo de cada lágrima y cada grito.... En el fondo, estás tú... Y el maldito día en que me enseñaste a escribir 

Porque sin tu Arte, nada de esto estaría pasando. Te odio, y ahora no puedo escapar... 

Oh Dios, te

Que no escriba porque lean. Manda cojones, con lo que yo he sido 
Quizás era el miedo a algo. Podría ser eso. Me aturdía y me pesaba. Sabes? Hace tiempo esa sensación no existía. Las persona equivocadas, los movimientos inexactos, los deseos imprecisos.

Quizás me había vuelto alguien en quien no confiar. Puede que el miedo sea cierto, que me haya vuelto como ellos, como los que odiaba. Puede que no merezca la confianza que precioso

Y qué más da? Si nadie ha desmostrado que la deba.... Ni hay quién que demuestre para serlo 


domingo, 29 de septiembre de 2013

No sé si a ti te pasa 
Que cada vez que me alejo
Decides ser mi polo opuesto 

(Con lo que me cuesta separarme de mí misma)
Quizás debería ser más sincera conmigo misma. Saber que soy parte de aquellos que odio. 
Sería más sencillo grabarme a hielo lo fría que soy. 
Es que soy ilusa, y superficial y superflua, es que son de segunda y yo soy.... Yo soy? 
Quizás solo deberían quedarse en recuerdos las historias que no debieron alargarse... Total, solo luchamos contra un tiempo que no tenemos y contra unas ganas irrefrenables de que desaparezcas de una vez sin dejar de verte. 
Buscaré la forma de callarte, y de que seas todo aquello que odio... Como en un momento fuiste. 

Qué fácil es dejarse querer... Que fácil y como odio lo que no conlleva un esfuerzo 
Todo se solucionaría respondiendo a esos cursis con la verdad "Admítelo, no te quiere" 
Eso me lo he dicho mil veces, y así me he vuelto. Por suerte, ha surtido efecto. 

martes, 24 de septiembre de 2013

Y aunque todos seáis iguales, a ti podría reconocerte entre un millar de personas que imitan al héroe local 

sábado, 21 de septiembre de 2013

Puede que en el fondo solo quisiese saber que he vuelto a ser un centro. Que no pido ser Arte ni Amor. Sólo el valor de alguien para volver a sentir que, sin miedo de sus impulsos, me mire y me diga: Eh! Eres una chica de película y hoy te he escrito 
 
Si en el fondo no hay nada más bonito que hacer al otro participe de tu Arte. 
Y decirlo, sin miedo a que se descubra, porque nunca hay que tenerle miedo a lo que uno mismo hace... 

Sin miedo a las palabras, sin miedo a que nos hablen.... Sin miedo a nosotros mismos  
"Me has escrito hoy?"

S

Es esta ciudad, que me infecta con los recuerdos. 
Y ojalá pudiese verte por cuarta vez y completar el círculos de "te he visto y no me importa" 
Y ojalá esta vez sea sin anestesia general. Y más guapo, fuerte y cobarde que nunca 

jueves, 12 de septiembre de 2013

Igual a

Hay veces que tenemos que salir a tomar aire para ver la realidad de las cosas. 
Fue una piedra que me enseñó a levantarme. 
Mi problema siempre había sido creer que todo el mundo era como yo, ni mejor ni peor, como yo. 
Y cuando dejaba de ser yo mismo, entonces, todo se venía abajo. 
Porque no soy igual, ni diferente. Porque no éramos tan dispares. Porque en el fondo todos sentíamos algo... Y fui yo quien, por pensar que eras diferente, te igualé al resto... 

Qué fue de la estacion violenta

Lo mejor de aquel verano fue que no hubo tiempo para descansar. Quizás no quería pararme a pensar, o quizás solo quería huir de todo lo que me había rodeado hasta entonces.

No hubo tiempo para detenerse a mirar qué pasaba, qué hacía, qué quería o qué buscaba, simplemente pasó, como pasan las horas, las semanas, los meses, las estaciones... Como pasa el verano, como la estación violenta.

Como pasa el tiempo cuando se es joven y nos queremos llevar la vida por delante....

sábado, 7 de septiembre de 2013

-Lo que pasa es que sois muy parecidos, por eso chocáis 
-quizás es que tiene todo lo que siempre he deseado: independencia, libertad, autonomía, una vida bohemia y un brillante pelo rojo. Quizás sea que somos demasiado parecidos...  (No sé, hay algo que echa para atrás de mí,,,)

viernes, 6 de septiembre de 2013

Y entonces me di cuenta de que esperaría todo lo que fuese necesario, semanas, meses, años... Esperería todo lo que fuese necesario, porque sabía que algún momento tenía que volver a destrozarme el corazón

jueves, 5 de septiembre de 2013

Y es volver a esta ciudad, y a la jaula que supone, y sentir que mi figura me agobia y que se pierde el sol en una habitación donde no entra la luz... 

Y sentir que se acaba la libertad de ser, por un momento, como todo el que me rodea. 
Cambiamos el vodka-Lima por un vaso corto de Jack Daniels...

domingo, 1 de septiembre de 2013

Taciturno y algo idiota

El ambiente se palpaba. Era verde, y gris y morado y negro. Tenía luces de neón rosas. Sólo las noches menos esperadas acaban así. 
Una barra, una cerveza, una persona. Personas en el metal, cabizbajas y deprimidas, buscando respuestas en el fondo de alguna burbuja de tirador. No hay más que su reflejo en ellas

Un señor mayor mira su cigarro y decide encenderlo lentamente. Lo introduce en una boca casi sin dientes e impregna toda la estancia con su olor. Hay una chica, relativamente joven, sentada en la barra, esperando que un caballero, que nunca se acerca, la invite a una copa. 

El lugar empieza a llenarse de gente, de historias, de vidas, de intenciones... Y la noche nos sumerge en su atronador encanto, dejándonos ser una esencia más de esas que pisará el bar esta noche. 

Qué mala persona, dejándonos ser uno más de la noche 

jueves, 22 de agosto de 2013

El movimiento se quedó anclado en su cintura. Era una sensación extraña, rara, bizarra incluso, no había percibido nada igual, ni cuando admiraba el vuelo de una hoja sobre el viento en una templada tarde de septiembre. 
Era una gracilidad, una soltura, una destreza y, sobretodo, una perfecta descordinación impropia de alguien tan dulce. 
Quizás la verdadera sorpresa era que esos movimientos partían de un cuerpo masculino, aún pueril y joven. 
Agarrar las manos es perderse, desorientarse, obnubilarse. Es sentirse torpe y rígida. Es una sensación indescriptible que me hace admirar la belleza del propio ser en movimiento. 

Como si de la misma cinética se tratara, aquella noche el Arte estaba en su cintura. 


(Y quise perderme en él)

miércoles, 21 de agosto de 2013

Y así fui, atando cabos. Imaginando que era yo quien jugaba. 
Y así fui, descubriendo las verdades ocultas. Sabiendo que no somos tan diferentes 
Y antes de que llegase Septiembre, él ya había encontrado su camino, y di gracias a Dios por que aquella noche me confesase cuál era.

En el fondo sabía que era lo mejor que podía ocurrir y, quizás, era lo único que buscaba
Puede que solo seamos una de las miles lineas que tienen un punto común en la palma de nuestras manos...

jueves, 8 de agosto de 2013

El mito del eterno retorno. 
La luz se apaga para dar paso a la noche, donde no hay sitio para el fuego que soy. 
Allá donde se esconde el sol y donde yo no me hallo en este calor que me devora. 
Allá donde habita el recuerdo de un olvido, donde mi voz solo sea un relámpago nocturno que perturba el silencio de la oscuridad...
Y por qué me agarro  si no hay Arte? 
Si me vale con que me valgan... Y por más que duela, algún día aprenderé que no debo dar nada si no me lleva a sentir que se me va la vida cuando escribo

Si no me desangro en tinta

lunes, 5 de agosto de 2013

Y por qué me agarro  si no hay Arte? 
Si me vale con que me valgan... Y por más que duela, algún día aprenderé que no debo dar nada si no me lleva a sentir que se me va la vida cuando escribo

Si no me desangro en tinta
Si es que siempre pasa igual. Al final cambiamos los papeles. Y yo, negando al inicio, tan reticente a todo... Y yo, alejándome de la corriente, y yo sin quererlo... 
Qué fácil es hacerme creer que también.... Que no, que no, que no, que nunca

domingo, 4 de agosto de 2013

Mientras debía dormir ( Retales del pasado)

Así que en eso se basaba todo. De nuevo Em no era más que un entretenimiento, lo que obviamente jodía mucho más que ser la chica interesante. (Quizás de un chocazo contra la pared llegara a resetearme)
Qué vamos a hacer, no estoy preparada para ser solo "una chica bonita" ni voy a estarlo.
Aún así, son. estas cosas las que te demuestran la verdadera cara de las personas. (No es tan bonito)
Em, quizás Em, quizás Em fuese la respuesta la todo, pero, sobre todo, la respuesta era un Mayo que empezaba, de nuevo, volviendo a ser la "Chica bonita"
O lo que suena peor "La atractiva"

De la belleza de una mente

"-Así que decidí que, como lo más bello del mundo es el Arte, solo pasaría mi vida al lado de alguien que pudiese serlo

-Te refieres a alguien bello?

-No, me refiero a alguien inteligente"

jueves, 1 de agosto de 2013

No sé qué ha pasado en nuestras vidas. Denis gracias a Dios por las casualidades
Casualidades con tu nombre, casualidades con tu sonrisa, casualidades de trenes directos con paradas en la consciencia y en el miedo. Casualidades de la vida que nos llevan a creer que todo es posible...

miércoles, 31 de julio de 2013

Retales de ciencia y ficción

-Oh, cállate
-Por qué? 
-Cuando te tenga delante voy  callarte yo
-Jajaja... Cómo piensas hacerlo?
-A besos 
-Bendito silencio

viernes, 26 de julio de 2013

Mientras su vida pasaba en imágenes de polaroid, en cinta fílmica de los años 70, yo vivía en lo más avanzado del siglo XXI. Grababa en formato digital y, si algo ocupaba demasiado espaci,o o no había salido lo bien que se deseaba, bastaba con borrarlo. 
En aquel momento me di cuenta de que el 4;3 y el 16:9 no son formatos compatibles...

sábado, 20 de julio de 2013

De Mayos en verano

Era esa corrección, tan natural, lo que me desarmaba. Quizás siempre debió ser así y solo había pasado por algunas personas que desconocían u obviaban este comportamiento. 
Después de todo siempre fue una "mirada baja, sonrisa, sorbo del vaso, mirada, mirada baja, sonrisa"

Siempre fue un remanso de paz que, como de costumbre, suponía que algún día iba a desaparecer 

Solo hacía falta tiempo...

domingo, 14 de julio de 2013

Retales de libros

"Todo el mundo tiene un punto débil. Todo el mundo tiene una flaqueza. Todo el mundo tiene un vicio superior.
Si yo había sido capaz de vencer la adicción al chocolate, qué me hacía imposible vencer mi adicción a él?
Nada, excepto su propia existencia".
Nada, excepto él mismo

sábado, 13 de julio de 2013

viernes, 12 de julio de 2013

Recuerdo que, hace poco más de un año, estaba escribiendo el "diario del cambio"
Recuerdo que hubo personas, momentos, situaciones, historias, a las que no dediqué ni una palabra. (A veces hay que alejarse de la realidad para poder des-escribirla)

Siempre que reine la cordura, seremos felices.
Seré
Serás
Y hasta puede que seamos...

miércoles, 10 de julio de 2013

M de Mayo

Estaba claro que Mayo tenía que llegar. A su manera, en su forma, a su propio tiempo.... 
Pero Mayo, y el verde de sus soles, debían aparecer
Por todos los Mayos que nos quedan. Porque siempre, en Mayo, sale el sol... 

lunes, 8 de julio de 2013


 Ah, es todo en vano! Donde no hay Arte, no hay Arte.
Y siempre habrá Poesía, pero no en el mismo lugar

lunes, 1 de julio de 2013

Iba a doler. Estaba claro, no iba a ser fácil, en realidad nada bueno es sencillo de conseguir. (Y más valía que esto fuese bueno)
Aquella noche fue como si me arrancasen un poco de mi ingenuidad. Como si una parte de mi sonrisa de hubiese ido para siempre, como si se hubiera llevado consigo un sorbo de mi tinta
Aquella noche debió servirme para ver la realidad, y aprender para el resto de las noches que aún quedaban por venir

No fue así
Nunca es así

Y yo, imbécil, creía que podría. Y yo, imbécil, pensaba que era posible.
Y yo, imbécil, escribía relatos de ciencia y ficción, y ficción en la que tú existías

Después de todo, no fue tu culpa no saber ver que siempre habrá poesía

sábado, 29 de junio de 2013

Aquel verano decidí que iba a volver a coger mi guitarra, a ella podía arañarle sin hacerle daño... De cierta forma era como arañarme a mí misma
Y dejar que se abriesen las cicatrices

viernes, 28 de junio de 2013

Scratching my own skylines

El " por qué" nadie lo supo. Posiblemente ni yo lo sabía. Posiblemente nunca habría pasado. Posiblemente ni siquiera lo habría aferrado de no ser por el maldito juego
(Siempre tenía que ser capaz)

Era una vuelta a la autodestrucción absoluta y extrema, y al sacrifico por hallar algo de Arte en algún lugar donde aún quedase poesía

Mira que soy impulsiva, inconsciente y tonta, pero aquel fenómeno era absolutamente incontrolable cuando desaparecían los límites, cuando no había atisbo alguno de sentimiento, cuando se rompe mi máscara, cuando de verdad me convierto en una superheroína que, una vez más, ha vuelto a salvar su noche...

domingo, 23 de junio de 2013

Yo lo vi

Yo he visto la alegría en sus ojos, en su forma de mirar, de sonreír, de descubrir, de imaginar
Yo he visto la alegría en sus ojos. Mientras me abrazaba y reía, mientras me prometía que siempre sería yo, que era inexplicable
Yo he visto la alegría en sus ojos. No es algo que se olvide fácilmente. Son oscuros y brillantes, rasgados y finos, enmarcados por una gruesa hilera pestañas
Yo he visto la alegría en sus ojos. No hay nada que me pueda hacer sentir mejor que saberme causa de ese sentido

Yo he visto la alegría en sus ojos, y no hay nada que me haga más feliz que el hecho de saber... Que yo he sido la alegría en sus ojos

viernes, 21 de junio de 2013

Y si rociamos de sal los labios, para que duela cuando las heridas cicatricen?

lunes, 17 de junio de 2013

Lo peor de todo era que iba a seguir refugiadome así, en él. Iba a seguir llorándole cuando todo fuese mal, y eso era tan bonito que no quería estropearlo.
Era el que me iba a abrazar para decirme que seguía siendo bonita, que aún le gustaba, que no me sobraban kilos y que la ropa friky me quedaba bien.
En el fondo íbamos a curarnos las heridas, yo más que él, en el otro.
Era bonito vivir en esas mentiras de que yo era una chica bonita, cuando lo decía él me sonaba tan vacío... Que se desvanecía todo atisbo de intentar serlo

Lo peor de todo es que algún día se irá y, entonces, estaremos expuestos a todas las ofensas que quieran lanzarnos

Retales de guiones que siguen en proceso

"Esta situación no nos lleva a ningún sitio, más que a su cama"

He comenzado a escribir un guión de cine. De ciencia, y de ficción.


jueves, 13 de junio de 2013

S de Abstinencia

Todo vuelve. Estaba claro que esto era la más cerca que había estado de un síndrome de abstinencia.
Ya había pasado por esto en otras ocasiones y, lo cierto, es que no me hacia ningún favor volver a ello.
Hace años escribía que el fumador necesita un cigarro para sobrevivir....
Hoy me doy cuenta de que yo también mataría por un cigarro si me jurasen que no voy a volver a caer en la adicción... Si me jurasen que no van a ser todo cenizas
En aquel momento pasó un señor en bicicleta. Todo parecía sacado del show de Truman.
En el acordeón sonaba "La vie en rose" los chicos vestían colores pastel y las mujeres faldas de vuelo.
El calor no resultaba agobiante, era hasta apetecible.
El Arte, la belleza de las formas, la arquitectura de la ciudad, abrazaba el momento y dibujaba una composición un tanto cinematográfica.

Entonces descubrí que aún me quedaban muchas historias por contar en mi ciudad

sábado, 8 de junio de 2013

Parar el mundo

No sé cómo explicarlo. Hay cosas que se me escapan. Mis miedos, mis cábalas...
Hay cosas que se me escapan, que no puedo controlar más que haciéndolas desaparecer

Como tu media sonrisa, o tu forma de mirar, o cuando me observas de lejos para decirme "yes, I can", cuando te cruzas de brazos, cuando me dejas estar por encima de las situaciones sabiendo que puedes vencerme, cuando paras, cuando paras el mundo.
Cuando el mundo para por tu culpa. Mi mundo, tu mundo, el sitio que se hace nuestro.
Para. Se para.
Cuando tú paras el mundo, hay cosas que se escapan a mi control

Suicidio del alma

Soldar los resto fue un suicidio del alma. Un gesto violento, una bala perdida, un revés repentino, un ataque gratuito.
Soldar los restos... Fue un suicidio del alma, un sacrificio por el Arte.

miércoles, 5 de junio de 2013

Me robas el aire

De repente se para el mundo. Un cálido frío empieza a recorrer todo el cuerpo. Las articulaciones se congelan y apenas me permiten andar. La mente se queda en blanco. Podría asfixiarme en cualquier momento, pues he olvidado que debo respirar.
Me robas el aire.
El aire
Cada vez que apareces, me robas el aire.
No puedo culparle, si yo pudiera también me dejaría robar por ti

martes, 4 de junio de 2013

Guiones para des-escribir

-Ay! Al final has conseguido pillarme, te voy a acabar cogiendo cariño. Te echaré de menos y no sabes lo difícil que es y el miedo que me da.
-A mí eso me hace feliz
-El qué?
-Que me eches de menos. Prefiero que me eches de menos a que se acabe todo y me olvides. Me hace feliz que me lo digas, tonta. Yo también voy a echarte de menos cuando me vaya. He pensado mil veces en ese día y solo espero que no llegue nunca...
-A veces cumplir nuestros sueños duele un poco...

domingo, 2 de junio de 2013

Exilio en masa, de hace tanto que ya no lo recordaba

Me exilié lejos de ti, donde ya no podía verte
Me exilié lejos de ti, donde ya no podía encontrarte
Me exilié lejos de ti, donde ya no había recuerdos
Me exilié lejos de ti, donde ya no quedaba nada
Me exilie lejos de ti, donde ya no hallaba dolor
Me exilié lejos de ti, donde tu presencia solo era la ausencia de mis sentimientos

sábado, 1 de junio de 2013

Retales de guiones

-Es todo tan fácil...
-El qué?
-Estar con él, es todo tan sencillo. No hay más de lo que se quiere mostrar, no sé, es como si llegase a ser algo cotidiano, es tranquilo, no hay peleas ni segundas intenciones, ni siquiera hay mensajes encubiertos es todo tan.... Fácil
Supongo que no es más que la calma que precede una tormenta, ya sabes, los soñadores siempre andamos complicándonos la vida

viernes, 31 de mayo de 2013

No es justo, no. No es justo. Por qué tienes que aparecer en cada esquina a cada momento? Por qué cuando todo empieza a ir bien, vuelves? Por qué estás siempre cuando no quiero encontrarte?
No es justo, no. Qué he hecho yo para esto? Qué pasa para que el mundo nos quiera ver por las esquinas? En qué maldito momento me obligó la vida a esta persecución involuntaria?

Por qué no despareces? Por qué no desapareces? ... Porque no desapareces.
Y si no estás, te invento.




Si ni siquiera existes

Lo que no te conté cuando aún no bebía

Entonces comprendí su felicidad. Él había empezado una nueva vida, una nueva historia, un nuevo futuro, el había empezado la felicidad.
Era una de esas promesas aterradoras de parejas jóvenes felices. Una de esas que se ven en polaroid, que llevan a Tiersen de fondo. Una de esas que salen en las películas y acaban con la chica llorando cuando él tiene que partir a la guerra.
Quizás sólo fuese eso. Una guerra. Una guerra por la juventud y contra el tiempo


jueves, 23 de mayo de 2013

Y entonces, me di cuenta de que la historia no estaba en el libro, estaba en la calle

( o de encontrar viejos textos sin publicar) En aquel momento no fui capaz de reaccionar. No fui capaz de moverme.No sé, me quedé en blanco por unos segundos. (Quise desaparecer queriendo detener el tiempo)
Y todo es jodidamente bonito, porque me lleva a escribir sobre lo imbécil, tonta, ingenua y dependiente que soy.  Y eso es jodidamente bonito, porque era bonito para ti.

Y esta maldita ciudad, que quiere obligarme a escribir en cada hora perdida...
Y  no sé, no sé, no lo sé, ni puedo explicarlo.... Pero esa manera de no sentir nada, se vuelve terriblemente adictiva.
 Y me vuelvo adicta a esa inmunidad hacia los sentimientos que provocas.

Y me gana el orgullo.


miércoles, 22 de mayo de 2013

Lo que te conté bebiendo Cointeau

Siempre odié París. En los últimos años, había desarrollado un odio irracional hacia la ciudad que había soñado mía.
Supongo que el estar en ella no te hacía mejor. (El Sagrado Corazón debió volverse pecado cuando entraste en él)

Ver la ciudad del amor con tus ojos, la hace despojarse de todo romanticismo.
Y eso me encanta.

martes, 21 de mayo de 2013

"Quizás el autor solo deba hacer eso que le lleva a escribir"
Esta idea me estuvo acompañando durante todo Mayo.
Siempre tendremos historias que inventarnos, podemos tirar de la imaginación, de preguntas retóricas' de respuestas que nunca nos atrevimos a hacer. Yo era demasiado egoísta como para contar cosas que no me pasasen a mí.
Nunca había sentido miedo, nunca había estado tan atrapada entre el "¿Qué?" Y el "¿Cómo?" Pero lo que más que preocupaba era el "¿Cuándo?" Y que la respuesta fuese "Nunca"

Los soñadores nos enamoramos de las historias, de lo que puede salir de ellas, de lo que pasará. Vamos cuatro capítulos por delante cuando aún no se ha estrenado el piloto.
Así vamos tejiendo historias, cuentos, situaciones, relatos que no pasarán y personas que no existen. Así nos creamos nuestro universo paralelo, en el que somos otra persona, que responde a otro nombre, que vive otra vida y que hace otras cosas.
Así, sabiendo que va a doler, destruimos nuestra verdadero "Yo" para convertirnos en quien escribe.
Son decisiones de segundos, de milésimas que nos cercan, una delimitación, una figura que se adapta poco a poco a nuestra forma, que se fusionan con nuestro cuerpo.... Y que cuando queremos crecer, nos damos cuenta de que aprietan demasiado....
Y no podemos deshacernos de (en) ellas

lunes, 20 de mayo de 2013

Hoy estaba en el vagón de enfrente

Hoy estaba en el vagón de enfrente. No advertí su presencia al pasarme, incluso llegué a confundirle con otra persona (Con otro, sin nombre)
Hoy estaba en el vagón de enfrente. Ni siquiera me giré para mirarle. No reconocí su sonrisa entre la multitud
Hoy estaba en el vagón de enfrente. Podría haber sido cualquiera y, sin embargo, era él. No me percaté de su presencia hasta bien empezado el trayecto.
Hoy estaba en el vagón de enfrente, para demostrarme que hay trenes que solo pasan una vez en la vida, y que, pasado el tiempo, ya no pesa el haberlo perdidos....

miércoles, 15 de mayo de 2013

Lo que no quiero,ni voy a, contarte

Fatales fenómenos físicos (que ofuscan la felicidad)

Nada más allá de eso, y de mi razón como humana.
Intentaría buscar sentimientos, pero encontrarlos me haría demasiado débil.
Y no sé que decir, para concluir con un "Por igual"

Lo que no quiero,ni voy a, contarte

Fatales fenómenos físicos (que ofuscan la felicidad)

Nada más allá de eso, y de mi razón como humana.
Intentaría buscar sentimientos, pero encontrarlos me haría demasiado débil.
Y no sé que decir, para concluir con un "Por igual"

lunes, 13 de mayo de 2013

Porque lo que no puede ser, no puede ser. Y, además, es imposible

Hay veces en las que debemos evitarnos el dolor, si no hay Arte en él

domingo, 12 de mayo de 2013

Lo que no vamos a contarnos mientras nunca

Quizás una alerta para despertarme. Quizás mayo. Quizás que deba darme cuenta de que el Arte no siempre existe
O de que queda solo en el momento, en el segundo, sin palabras...

jueves, 9 de mayo de 2013

Lo que te conté bebía

Y ya está, y no había más, y era así.
Y aquellos ojos verdes me seguían perforando
Si es la misma mirada, si es la misma persona, si todo podría ir bien, si es tan fácil
"Quizás el autor solo deba hacer aquello que le lleve a escribir"
Y tú, dices, que puedes aguantar lo que sea
Y yo, digo, que no, no, no.... Puedo?
Hemos sobrestimado Mayo

martes, 7 de mayo de 2013

Lo que me conté y resultó ser verdad, que hasta yo puedo equivocarme

No es más que eso lo que se espera de una "Chica bonita"
Descubrir el rostro de las personas da demasiado asco.


No tanto si es Mayo y es el viento el que te despierta sacudiéndote la cara
Será solo la tormenta que antecede al verde

domingo, 5 de mayo de 2013

Puede que ya no tenga sentido, pero Mayo siempre trae ojos verdes, y puede que, ahora mismo, esté teniendo la visión que me llevará a buscarte en el sitio.
"Pero con otro rostro, otro nombre y otro cuerpo"
Pero siguen siendo verdes


Hasta el 31, todo es mayo
La atracción no es más que un instinto de supervivencia, y digamos que ahora mismo mi supervivencia depende de ti

viernes, 3 de mayo de 2013

O lo que me pensé

Que no es nada, pero que a ratos pienso que es lo mismo
Y quizás no confíe en los demás
O es que sigo asustando demasiado

Lo que ni me contaste ni me dijiste, y fueron palabras como labios

En el sinsentido de la holística de los hechos, el absurdo del Arte, o la necesidad del mismo, nos lleva a buscar un sentido de lo que ocurre. Una sucesión de datos, una secuencia de efectos, una razón, un sentido de lo desencadenante.
Hasta que no duele no se siente.
Y los actos y las imágenes son lo peor.
Alguna vez debía ser la primera

Duele más tragarse el orgullo que los sentimientos

Palabras como labios

Si me haces perder el sentido sobre lo que escribo
Y me tatúo otro "Nunca más"

Duele la tinta de tus actos, duele la tinta de mis instintos
Duele la tinta con la que (te) escribo

Lo que me dijiste mientras bebías

Así que, justo cuando las palabras volvieron a doler, recordé su poder

Y por primera vez, en mucho tiempo, me sentí viva.

(Mientras bebías, sin efectos terceros)
Y se supone que ahora empieza a doler
( O a crear Arte de la destrucción)

jueves, 2 de mayo de 2013

Lo que te conté mientras tú bebías whisky y yo ginebra

Quizás el autor solo debe hacer eso que le lleva a escribir
"Quizás el autor solo debe hacer eso que le lleva"

Los impulsos nos matan, pero forman parte de la vida. (Sin una A no existe el abecedario)
Los impulsos nos matan, pero a veces hay que darle la oportunidad a lo que nos empuje
Los impulsos nos matan, pero hoy es Mayo
(Y siempre hay soles verdes)
Y siempre hay A, de arriesgar, de Arte

sábado, 27 de abril de 2013

Antes de que todo salga mal, vamos a contar los pasos
Antes de que todo salga mal, vamos a cavilar el margen de error
Antes de que todo salga mal, vamos a buscar las posibles faltas
Antes de que todo salga mal, vamos a prevenir el momento
Antes de que todo salga mal, vamos a dejar de intentarlo, por si morimos en el intento


viernes, 26 de abril de 2013

Y pierdo la conciencia cuando escucho cómo digo "Que sea cierto el jamás"
Oh, silénciate!

miércoles, 24 de abril de 2013

Lo que me conté

Porque si algo estaba claro, es que había encontrado un forma de anestesiarme y deshilvanar sin dolor

Lo que te conté mientras te acercabas

A lo lejos, en el momento, refracción
Un reflejo del deseo del alma se agolpa y se encarna en la figura que avanza lentamente hasta el lugar.
A lo lejos, en el momento, refracción
Luz difusa te golpea, y eres paz, y eres guerra, y eres todo lo que puede ser la locura
A lo lejos, en el momento, la sombra te dibuja y te describe y recorta en tu figura la silueta del más puro embeleso
A lo lejos, en el momento, sin que lo notes , yo te hablo, yo te escribo, yo te pienso
A lo lejos, en el momento, en un solo instante que nos miramos, nos decimos los polos que ninguno quiere oír.....



martes, 23 de abril de 2013

Lo que me conté mientras te contaba

Me di cuenta de que a la pregunta " Cómo es tu chico perfecto?" No respondía nunca usando rasgos físicos. Mira a hacia otro lado y decía:
Que viva por el Arte

Lo que te conté sin estar

Otro momento había venido. Todo había cambiado y, quizás, fuese necesario.
(El miedo a escribir en positivo me apesadumbra)
Aún así, y a pesar de lo que le cuesta a mis ojos enfocar, sido con el obturador listo para disparar en el momento preciso. Cuando los ojos verdes anuncien mayo.
Cuando tus ojos verdes, cuando tus ojos verdes...
Cuando tú, si es que existes



miércoles, 17 de abril de 2013

Lo que no te conté mientras

"No te he dicho aún
que no habrá próxima vez,
si no ocurre hoy
no me volverás a ver así jamás"

Hay veces en las que son otras personas las que, por casualidad y causalidad de la vida, ponen nombre a tus momentos.
Otra historia, otro relato, otro cuento, otro sentimiento y otra respuesta... Pero siempre el miedo a volar

"Por favor, en caso de ocurrir
asimetrias persistentes
los expertos recomiendan
que se corte la cabeza
es importante hacerlo rápido
es un método de urgencia
que se puede prevenir.

No requiere intervención
bastará con avisar
que tiene usted el corazón
en modo avión"

Sergio Sastre

Lo que te conté mientras no bebías

Si aquella noche había empezado con una amenaza que podía cambiar el orden mundial, mi mañana había empezado con una noticia que podría cambiar mi vida.
Refirámonos a vida como mis últimos meses en la universidad. Si ya era palpable que físicamente no me encobraba bien, con sus respectivas consecuencias a las que por fin he conseguido llamar por su nombre, mentalmente estaba mucho peor, y personalmente.... Personalmente mi vida nunca había sido gran cosa, más allá de conocer gente que me dobla la edad u resultan de gran cultura y muy interesantes. Personalmente mi vida era la de alguien de 30años marcada por una aburrida y monótona rutina. (Clase, comer, descanso, trabajo, casa, whatsapp) Estaba olvidando lo que suponía ser joven, si es que alguna vez lo había sido...
Estaba de psicólogo, de psiquiátrico quizás, neurótica, estresada, paranoica,depresiva, acomplejada...
Em había desaparecido en su totalidad, quizás debería recordarme quién era

El día sin Dios fue el día en el que pudo cambiar el Orden Mundial, en el que todos temíamos una nueva guerra, en el que las armas estaban preparadas para disparar
Y yo, volvía a mi propia guerra interna, a recargar los misiles y a luchar por lo que era, recordando que el Arte es mi a(l)rma.



Lo que te conté mientras nadie hacía nada por escucharme

No sabía dónde me había metido, desde luego, no lo sabía.
Recuerdo que desde los quince años me había prometido ser reportera de guerra, que esa era mi ilusión, mi esperanza, mi misión.... Eso era lo que me movía

Cuando cumplí años me empecé a acomodar, parecía que las ganas de llevar la verdad al mundo, de contar, de ser, mostrar, de enseñar otras realidades, se habían quedado estancadas. Y llegué a este punto.
Aún me pregunto(as) cómo ha sido posible, ( Era esa fuente de fuego inagotable y abrasadora que arrasaba por dónde pasaba) era Arte
Soñaba con dejar atrás muchas cosas, con crecer, con volar, con vivir, soñaba con descubrir personas nuevas, gente diferente, historias, miradas, vidas

El Arte había muerto poco a poco para convierten en alguien que no era, en esa persona que siempre había negado, ( Ya no existe Em, seulement Em, moi je te deteste)
Y cuando me dijiste que era Wendy, nunca pensé que sería tan horrible como está siendo.
Pasar del mundo a un lugar pequeño recluido a una ciudad que nadie sabe ver
Donde sobra el A y yo no soy capaz de encontrarlo.
A ti, que algún día apostate conmigo el futuro, y que ambos hemos perdido

Damos vergüenza
Habrá que reedificar los cimientos


Lo que te conté mientras pasaban las mañanas

Siempre me había parecido algo real, pero mis altas expectativas, en ocasiones, se hacían cargo de decepcionarme. (Maybe it's not the time) podría ser así.
Tenía una fácil capacidad de impresión, quiero decir, era fácil llamar mi atención con un simple gesto, comentario, mirada...
Pues eso. Que no hay más

viernes, 29 de marzo de 2013

Lo que te conté mientras nadie hacía nada por escucharme

No sabía dónde me había metido, desde luego, no lo sabía.
Recuerdo que desde los quince años me había prometido ser reportera de guerra, que esa era mi ilusión, mi esperanza, mi misión.... Eso era lo que me movía

Cuando cumplí años me empecé a acomodar, parecía que las ganas de llevar la verdad al mundo, de contar, de ser, mostrar, de enseñar otras realidades, se habían quedado estancadas. Y llegué a este punto.
Aún me pregunto(as) cómo ha sido posible, ( Era esa fuente de fuego inagotable y abrasadora que arrasaba por dónde pasaba) era Arte
Soñaba con dejar atrás muchas cosas, con crecer, con volar, con vivir, soñaba con descubrir personas nuevas, gente diferente, historias, miradas, vidas

El Arte había muerto poco a poco para convierten en alguien que no era, en esa persona que siempre había negado, ( Ya no existe Em, seulement Em, moi je te deteste)
Y cuando me dijiste que era Wendy, nunca pensé que sería tan horrible como está siendo.
Pasar del mundo a un lugar pequeño recluido a una ciudad que nadie sabe ver
Donde sobra el A y yo no soy capaz de encontrarlo.
A ti, que algún día apostate conmigo el futuro, y que ambos hemos perdido

Damos vergüenza
Habrá que reedificar los cimientos


miércoles, 27 de marzo de 2013

Lo que te conté mientras me escribíais canciones destinadas a permanecer

A veces me gusta recordar que fui "esa chica de la que hablan las canciones"
Más de una vez, en más de un papel y a más de una pluma. Me gusta recordar que hicieron Arte a mi medida, y que algún día volveré a serlo
"Pero con otro nombre diferente.... Pero sigue siendo ella"


Cambiará la forma, pero nunca el contenido

Al pan, pan y a mayo, ojos verdes

martes, 26 de marzo de 2013

Lo que te conté mientras te perdías entre la gente y te hacías uno más de ellos

Vivía en la eterna esperanza, (Esperanza quizás? En estas fechas? Podría ser la opción...) Vivía en la eterna Esperanza de encontrarte en algún momento, es una sensación que nunca se olvida (y que espero no les ocurra a todos) Podía no haber perdido esa fe en tanto tiempo?
Al fin y al cabo, tú siempre podías aparecer en el sitio menos esperado, y yo andaría convenciéndome de que no eres....
Cuando dejas de mirar a la casa de al lado en busca de una sonrisa, solo puedes pensar en cuánto tiempo dejarás de mirar a la calle, buscando una mirada

Y cuando no la busque, sabré que eres solo un recuerdo del que no queda nada....

Si congelamos fotogramas en nuestros ojos....


domingo, 17 de marzo de 2013

Lo que te conté tiempo después de habernos bebido

No sé por qué, aquella mañana, me desperté con una sensación horrible, algún mal sueño, alguna pesadilla o pensamiento nocturno que no alcanzo a recordar. No sé por qué, aquella mañana, fui capaz de comprenderle mejor y formar, un poco más, parte de él.
En el fondo, muy en el fondo, solo eran cicatrices que aún no habían cerrado, y que buscaban, irremediablemente, alguien con quien supurase la herida.

Aquella mañana fui un poco más consciente de su tragedia, y se derrumbó el muro que nos habíamos empeñado el levantar

Hay que aprender de los errores de los otros.

viernes, 15 de marzo de 2013

Lo que nos contamos mientras dábamos vueltas en círculos sin sentido alguno (O lo que quiero creer que fue)

En la búsqueda incesante de tu rostro, de tu alma, tu esencia, tu ser. En el recuerdo lejano de unos ojos, una mirada, una sonrisa, demasiada luz para focalizar en un solo punto y todo se vuelve borroso.
A la espera de ocasiones, de momentos, de dejarme caer un guante "Oh, perdona, no era mi intención" A la travesía entre cuatro pasos que nos unan "Oh, perdona, no era mi intención"
En ocasiones forzadas, cual siglo XIX, "Do you remember me?" "Yeha, but I have not think of you. You look pretty, maybe now I'll do"
(Solo con pensarlo brotan estrofas de canciones)
Como a los doce años, si yo ya vengo de vuelta, si yo ya sé qué ocurre.... Si he podido sentir todo de nuevo....
Y ahora que lo pienso tienes los ojos verdes
(Y se acerca mayo....)

jueves, 14 de marzo de 2013

Lo que me contaste mientras escribías

Nunca me había dado cuenta de lo fría que era esa carta, a pesar del cariño y la buena intención con la que estaba escrita. "Un principio muy prometedor no asegura un final feliz"
Era frío, calculador y cortante, a su manera. Supongo que yo no quería verlo así, fue la forma más dulce de decirme que todo se había acabado.
Aún dentro de aquellas palabras, tan duras, seguían brillando sus ojos.

Y hasta ahora no he pensado que así era.
Y todo lo demás, ES

Mientras podamos compartirlo a nuestra manera, a la tuya, a la mía, o la que queramos creernos

martes, 12 de marzo de 2013

Derniere Danse

 Si yo nunca he sabido bailar, solo sé temblar bajo su música
Y que así sea mientras quede poesía en la música


"Son los otros los que no saben"

domingo, 10 de marzo de 2013

Lo que te conté mientras bailabas en el borde de una fuente

La razón, moralidad, principios o formalidad, me jugaron una mala pasada aquel día. Supongo que tú también jugaste, a tu manera, tú también sacaste tus cartas (Que ya estaban hace mucho sobre la mesa)
Faltarían las preguntas, las razones o los motivos "We'll never kwon, babe" "So beautifull place for" No hacía falta averiguar más.
NO
NO
No hacía falta, NO
Y ser por un momento, romper el orden por un segundo, si tú lo has provocado
Y de repente lo desordenas para pasar a ser otra incógnita más en mis días, para enseñarme a mirar a los ojos cuando todo está ya dicho

Y volver a escuchar que soy diferente, aunque lleve un hombro fuera

Y no sentir nada hacia ti, hacia el momento, hacia la situación, hacia los terceros
y no sentir, no sentir, no sentir nada al respecto

viernes, 1 de marzo de 2013

Hola, me llamo Em y tengo 18 años
Posiblemente este dato no os aporte mucho, para mi esta noche ha aportado todo.
Hola, me llamo Em y tengo 18 años.
Tengo 18 años y un libro publicado, u a edición entera vendida en un país donde no me conocen, y otra nueva en proyecto.
Hola, me llamo Em y tengo 18 años,".
Tengo unas notas excelentes, destacables, un empleo pagado y una colaboración semanal en la radio.
Hola, me llamo Em y tengo 18 años.

Hola, me llamo Em, tengo 18 años y vo sé vivir. Es cierto, no sé vivir.
Tengo 18 años y no sé divertirme, las pocas noches que encubierto un motivo para hacerlo me siento culpable, me siento mal, no lo creo justo. Miro el reloj constantemente, pienso que voy a preocupar, no soy capaz de estar tranquila y, finalmente, acabo sintiendo que mis años de vida de eso acampan casa día más sin escribir de ellos
Fui joven con 15 años, escribí con 16 y encontré el Arte a los 17
Qué me queda?
Nada, si no sé vivir, si no me enseñas, si me siento culpable al divertirme, si te go miedo, si he crecido, si no soy joven....
Si me mata el se perfecta y no fallar nunca
Si no quiero, ni puedo
Y habéis venido a salvarme
Hola, soy Em y tengo 18 años
Soy un intento de modelo, al que nadie consigue salvar de la manía de estereotipo u perfección que asfixia
Hola, soy Em y estoy tirando mis 18 años.....