domingo, 14 de diciembre de 2014

Así que volveré a arrastrarme al olvido. A llenar vacíos que no existían y que tú has creado. A adelgazar mi ilusión y mis caderas. A reducir mi corazón y mi cintura. Porque todo va junto, porque va de la mano, porque lo cogiste todo y tiraste tan fuerte que lo ensanchaste a tu medida.
Y yo, ahora, repito como el primer día : A ver con quién relleno ese hueco.


viernes, 12 de diciembre de 2014

Destrózame el alma. Hazme añicos por dentro pero, por favor, déjame recomponerlos sola.
Destrúyete tú que yo ya tengo bastante con no saber quererme. Lo último y lo primero que me hubiese imaginado, habría sido esta situación en la que yo misma me ahogo mientras eres tú quien me arrastra.

¿Que hemos cambiado, dices? ¿Que hemos cambiado? Ojalá, porque tú sigues siendo igual de capullo.

y ojalá lo leas, ya que vives con miedo de que te grite la realidad.

OH, MUÉRETE DE MI VIDA

miércoles, 10 de diciembre de 2014

Me duelen los huesos. Me duelen los músculos y las  venas. Me duele hasta la sangre que se ha congelado. Hace tanto frío ahí fuera que el papel ya no arde.
Ya no puedo moverme, ya no puedo oler las flores, ya no puedo saborear las fresas o tocar la afilada hierba recién cortada. Ya no puedo seguir viva porque ya no puedo morir más veces.

La imagen del espejo me repugna. Si no puedo moverme no tiene sentido mi cuerpo. Ya no soy más que un esbozo de aquella que era. Ya te has vuelto a llevar todo. Ya me has dejado sin agua, sin aire, sin grito, sin flores. Cómpralas, y al menos me adornas con ellas los cuernos.
Ya no soy yo, ahora soy un nosotros. Ahora estoy en el punto que odias y hacia el que arrastras. Ahora me hundo y tú conmigo. Ni vamos a intentar salvarnos, yo voy a dejar que caigas, aunque me cuesta más salir, porque yo aún sé nadar hacia donde veo luz y esta vez, cariño mío, la luz ha abandonado tus ojos

domingo, 30 de noviembre de 2014

Entonces llegaste tú, y yo me disequé a ácido y a lágrimas, y adelgacé a llanto y a comerme las ganas
Y entonces   llegaste tú, y yo me sentí inútil, insulsa, sosa, incapaz. Tan mal y tan vana como solo tú me haces.
Y entonces decidir huir a otro sitio, a otra parte, a una ciudad que fue tuya pero que hoy me quedo,  a borrar tus recuerdos y a matarlos, a sangrarlos, a exprimirlos hasta que no quede nada
Y entonces decidí hacerte llorar, y que mi tinta fuese tu dolor
Que ya valía de que fuese solo mío

martes, 25 de noviembre de 2014

Prefería tener miedo
Prefería estar asustada
Prefería no saber
Prefería ser distante
Y por por prefereir, prefería hasta la distancia

lunes, 24 de noviembre de 2014


Que podrías existir,  pero no en mi vida. 
Que podrías alejarte y  no aparecer, o simplemente podrías no estar

Que podrías irte al carajo un rato,  que llevo mucha copas de vino y no sé cómo coño decirte que mejor te vayas y me hagas daño de nuevo.
Total, más daño que quedándote no vas a poder hacerme

Y no sé de qué tengo miedo, si te importo tan poco ya que  ni siquiera vas a leerme
Gritar que te VAYAS y afinar cada nota.

"Que no eres tú, que soy yo que no te aguanto
Que no eres tú, que soy la imbécil por seguirte
Que no eres tú, que soy quien tiene la culpa
Que no eres tú, que soy la que se ha hecho daño
Que no eres tú, que soy yo la que todavía te sigue creyendo"

Estas y otras frases de un guión que jamás te diré, porque nadie en el mundo puede escribir una historia tan triste

viernes, 21 de noviembre de 2014

Nunca voy a fiarme de lo que digas
Nunca voy a saber si es mentira o verdad
Nunca voy a confiar en ti
Y lo sé,  y lo sabes
Y sabemos que el pasado no se borra
Pero tú coges la tinta
Emborronas el papel
Y te empeñas en rehacer palimseptos

viernes, 14 de noviembre de 2014

Entoces les veías. Siempre guapos, con su pelo perfecto, su familia moderna, su ropa vintage y sus gafas con filtro polarizado. Entonces les veías y pensabas que qué carajo estabas haciendo con tu vida, cuando podrías crear lo mismo.
No me sentía parte de ello. No me sentía parte de ningún sitio.
Ellas siempre estaban arregladas. Aunque llevasen unos vaqueros y una coleta. Ellas siempre estaban arregladas y sus brazos bailaban en el interior de cualquier camisa. Quizás no tenían ni para comer, quizás carecían de otras cosas, pero yo envidiaba sus brazos.
Siempre he querido la belleza, siempre he admirado el Arte y el libre albedrío del mismo. A veces quería dibujarles, fotografiarles, escribir historias sobre ellos. A veces solo gritarles y saber si pensaban lo mismo sobre mí.
Nunca me he sentido parte de un grupo. Nunca creo que encaje en un solo lugar. Es algo que muchos envidian, yo lo detesto. No puedes vivir sin dos polos, no puedo vivir sin alguien que me desordene la cabeza  y me provoque tinta, ni sin alguien que me encauce y me tapone las heridas. Necesito un torniquete humano en la A de mi muñeca. Uno que apriete tanto, que corte la hemorragia, uno que duela tanto que parezca que aún hay tinta.

Entonces les veía y pensaba que ojalá, algún día, todos ellos me cortasen.

lunes, 10 de noviembre de 2014

Reset

Entendí que hay mensajes sin respuestas
Y personas que quedan en la cuenta
De llamarte de nuevo
Para que no vuelvas a aparecer

martes, 28 de octubre de 2014

-qué has soñado hoy?
-No lo sé, pero recuerdo que estabas tú y ella. Y que ella tenía unos ojos preciosos, muy azules,  del mismo azul que sus lágrimas.

miércoles, 22 de octubre de 2014

En realidad,  me gusta que estés lejos.  Así no tengo que guardarte la presencia

Duermeme

En tus palabras, bajo tu mirada. Suele costarme dormir, hoy me he dormido sola.  Sola pero contigo. Aquí pero allí. A tu lado.
Me gusta acariciarte el pelo y que te mueras por sabes qué hay detrás de mis te odio. Que no te quiero, ni voy a quererte.
Me gusta quedarme en tus manos, en tus labios, en donde pueda contaminar tus palabras.
Cuando cierro los ojos,  me dices cosas bonitas porque cuando estoy despierta, me vale con verte

martes, 21 de octubre de 2014

Ojalá tuviese fuerza para empujarte tan lejos que nunca volviese

Cómo quiero gritarle al mundo
Que ojalá te destierren de él
Que me desesperas
Que te pires
Que te largues
Que te abras
De la forma más infantil e informal que exista
De la formas más quinceañera
Porque después de todo,  es lo que somos
El recuerdo de dos adolescentes que se creían con veinte años
El recuerdo de veinte años que se  creen adolescentes
Cómo quiero gritarle al mundo (o sea,  a ti) que quiero agarrarle del cuello
Sacudirlo hasta que tiemble
Ahogarle entre mis manos
Y que hacer que acabe gritando más que yo

AAAAAAAAAAHHHHH

lunes, 20 de octubre de 2014

Ves

Ves eso que va ahí? Es mi orgullo,  mi armadura, mis sentimientos. Tú huyes, ellos se van detrás de ti

jueves, 16 de octubre de 2014

K

Ojalá me fuese   un día y  valoraseis lo que soy.  Ojalá un día desapareciese, por muchos tiempo, y reconocieseis mis méritos.

Mis putos idiomas, mis putos trabajos, mi puto libro.

Ojalá desapareciese y, al volver,  me hagáis sentir como que soy algo más que una puta tía buena. 

Ojalá, porque a veces pienso que perder kilos es lo único que me hace ganar algo

lunes, 6 de octubre de 2014

Si supieses la mitad de la realidad
Me odiarias el doble
De lo que yo te detesto a ti

sábado, 4 de octubre de 2014

El mundo es enorme, y grande
La sombra del ciprés es alargada Y alguien crece un fuego sobre Un vehículo con gasolina
El hombre teme al humano
Y el campo cercado se extiende más allá de mis ojos
Ahora., y desde aquí,  todo parece posible
Pero que ese vehículo  estalle y destroce todo esto
Es tan probable como que tú y yo
No podamos ser

Voy a por otro gintonic

jueves, 2 de octubre de 2014

A mí no me vale
Con que digas lo que sientes
Con que digas que no me quieres
Porque hay mejores cosas que hacerme
Con que me cuentes que me extrañas
Porque solo yo cuido de ti
A mí no me vale
Con que me vengas con "como eres"
Con que me faltes por "como estás"
A mí no me vale que vengas
A mí no me vale que vayas
A mí no me vale que te pierdas
A mí solo me vale
Que me mires y poder decirte
QUE NO ME VALES NADA

Si me falta valor
Y sobran las mentiras

miércoles, 1 de octubre de 2014

He gastado mi barra
De labios roja
No sé cuántos labios
Habrá podido besar
Pero sé que si cada día
Fuese un beso
Se pasaría la vida
Contando labios

martes, 30 de septiembre de 2014

Llevo toda la noche hablando de ti. 
En el mismo bar en que nos reencontramos.
Acaba de sonar tu grupo favorito
Esta noche espero que me avises
De que todo ha ido bien.
No existen los miedos
Y te echo de menos
Y llevo tantas cervezas
Que podría tener más litros que tu sangre
Más sangre que tus litros
Más tensión que tus latidos
Más querer que tus palabras
Y no que tus sentimientos
Porque no nos queremos
Porque tenemos mejores cosas que hacernos
Menos daño
Jurame
Que menos daño

lunes, 29 de septiembre de 2014

"llegaba octubre,  el momento de vivir el día a día porque, hasta ahora,  sólo había sobrevivido la noche a noche"

viernes, 26 de septiembre de 2014

jueves, 25 de septiembre de 2014

"Mi problema era que veía grandes sonrisas en pequeñas cosas que le causaban inmensos terrores :"

Tú tan de Neskuik.
Yo tan de colacao.
Da lo mismo.
Al final solo son
polvos de chocolate

domingo, 21 de septiembre de 2014

No puedo dejar de llorar.  Sé que te vas y no puedo dejar de (te) hacerlo.
Necesito un tren destino donde me lleves. Yo me pongo los zapatos.
Quiero volver a escribir cada tarde.
Quiero que tus presentimientos sean ciertos y compartir nevera y cuarto contigo.
Quiero que no hayas aparecido.  Quiero besar a la vida.  Quiero agarrarme a tus labios.
Pero sobre todo, por encima de ninguno, quiero que gritemos al unísono: QUE SOMOS CAPACES

Mi belice

Yo te diré que sí. Sí me convences.
Me quiero evaporar entre la gente.
(....)
Si puedo escapar es con la mente.

Esas ganas de verte. De tenerte.  De sentirte.  De abrazarte.  De no perderte. 
Todo lo que significabas y había olvidado....
Que aparezcas ahora, que te necesito.
JODER, QUE NO TE VAYAS

sábado, 20 de septiembre de 2014

Ahora entiendo lo que pasaba. Ahora sé porqué me hice adicta a ti y a lo que generas. Ahora recuerdo esa sensación de debilidad y pertenencia que me hundía y me hacia corren a refugiarme en cualquier lugar donde tu nombre tuviese más de cinco letras y yo pudiese escribirlo.

Ahora recuerdo todo. Ahora recuerdo las palabras más bonitas que gritaba a un papel entre lágrimas. Ahora recuerdo como te odiaba y te quería. Ahora recuerdo mi necesidad de que estuvieses y el alivio cuando te fuiste. 
Ahora lo recuerdo. Por desgracia, ahora lo recuerdo.


Y sigo siendo la misma ingenua tonta, sólo que ahora ME ACABAS DE INTERRUMPIR CON TU MIRADA Y YA NO SÉ QUÉ CARAJO ESTABA DICIENDO MAL DE TI

jueves, 18 de septiembre de 2014

Y si lo único que te mantenía conmigo, era la imposibilidad de tenerme? Si ahora que sabes, porque lo sabes, que me tienes ¿ya no es lo mismo?
Quizás ahora todo se vuelva y sea yo quien piense en ti (Ofensa que nunca te perdonaría)
Pero y si ahora que lo sabes ¿ya no sientes lo mismo? ¿Pierdes interés? ¿No hay otros tres años?
No sé, me da por pensar qué carajo he(as) hecho, y qué debería(s) hacer, pero mi torre de control recibe interferencias a causa de un avión destino Suiza 

domingo, 14 de septiembre de 2014

Dime que no es gracios que te pille comprando flores antes de ejercer como un capullo

jueves, 11 de septiembre de 2014

Libros y relatos

Podía  ser una historia de amor bonita, un guión perfecto para una película o una trama para crear el nuevo best-seller nacional, pero era la vida. 
Él había vuelto años después, ya devastado por la vorágine interior que supuso dejarla ir. Ella había aparecido tras varios septiembres, ya despierta del letargo en el que sus brazos la adormecían. 
Y juntos se convencieron de que todo era posible, de que el mundo volvía a ser suyo y de que la partida la ganaba quien tuviese la mejor sonrisa y los ojos más sinceros. Afortunadamente, jóvenes, lo tenían todo. 
Ella decidió volver, él siempre quiso quedarse. 
Nunca llegó octubre.

miércoles, 10 de septiembre de 2014

Nunca viniste para quedarte
Ni ahora ni nunca 
Y si vas a irte, al menos, no me cuentes historias bonitas sobre pasados inciertos
No me digas que me querías
No me digas que tenías miedo
No te quedes hablando hasta que me duerma
Si vas a volver a irte
Mejor no haber aparecido
CAPULLO

lunes, 1 de septiembre de 2014

Tengo el cuerpo ya cansado 
De que lo mires, toques o quieras tanto
Tengo el cuerpo ya cansado
De que os coman las ganas de tenerlo solo con mirar
Tengo el cuerpo ya cansado
De las manos intentando explorar tras la camisa 
Tengo el cuerpo ya cansado
Pero tengo el cuerpo
Y eso es lo que importa 

jueves, 28 de agosto de 2014

Me gusta que te recompongas 
Que te hagas 
Poco a poco 
De los trocitos que yo destrozé
Que te rehagas, tan fuerte
Que un día seas capaz de destrozarme 

miércoles, 27 de agosto de 2014

Como aquel día 
En que fuimos tan jóvenes
Que nos perteneció la noche
Y la mañana

Ea, pues, el verano. La estación violenta 

lunes, 25 de agosto de 2014

Cosas como que te gustase Manuale si Amore. 
Como que pensases que esas historias eran reales. 
O que existía en tu vida Marion Cotillard. 
Cosas como las que odio 
Cosas como tú
Serán las ganas de que todo pase
De llegar a tu casa con dos serranitos 
Y mandar a tomar por culo el sushi 
De deborarlos y beber cerveza
Como si nada
Como si todo
Como si lo que hubiese hecho 
Tuviese sentido 


viernes, 8 de agosto de 2014

Me gusta sacar historias ficticias de carteles luminosos

Churros 
Café
Y chocolate 
Como concepto y título de una poesía a las cinco de la mañana cuando estamos deseando comer (nos) algo

martes, 5 de agosto de 2014

De tenerte

No es mi culpa tu sonrisa. Tus labios, tus dientes y tu boca. 
No es mi culpa tu risa 
Pero a veces pienso
Que ojalá lo fuera 

jueves, 17 de julio de 2014

Encontrar viejos textos que sí

Me matan las cursilada 
De esas que escribes
Me matan tus mayúsculas
Tus puntos y comas
Que no sabes donde coño van
Así qué por eso escribo esto
Sin signos de puntuación
Para dejar claro que entre nosotros
No hay nada que nos pare

lunes, 14 de julio de 2014

De lo que es

Hay veces en que la razón se sobrepone al Arte, y entonces estamos perdidos
Como me pierdo cada vez que me mira. Como me pierdo en cada vez que se ríe. Como me pierdo cada vez que me roza. Como me pierdo en sus ojos. Como me pierdo en su sonrisa. Como me pierdo en sus enigmas. Como me pierdo en sus Mayos.
Sin llegar nunca a encontrarme, y sin tener ninguna intención de hacerlo.
Me dolió, pero a veces la razón se sobrepone al Arte.
Entonces, estamos perdidos.

viernes, 27 de junio de 2014

Entonces supe que nunca lo había tenido más claro.
No volvería a pasar por lo mismo. No volvería a seguir los pasos al borde de una fuente.
YO SOY QUIEN MARCA LOS PASOS

domingo, 8 de junio de 2014

No sé a quién escribe

La vida sigue teniendo esos pequeños detalles dignos del más perfecto guión cinematográfico y aún no consigo verlos. Siempre ando pensado detalles que ni de lejos se asemejan a los que ella tiene preparados para mí.
Será que una de los dos va una vida por delante.
Si pudiera volver a vivir cada día, seguiría contaminando la  existencia con recuerdos.

Pero es que, la realidad, siempre los supera.

domingo, 18 de mayo de 2014

Me compré un lápiz nuevo en la papelería que hay bajo tu casa. Al ponerlo sobre el papel, de inmediato, la mina se partió.
No sé, pero quizás tú también te rompes cuando te escribes

viernes, 9 de mayo de 2014

jueves, 8 de mayo de 2014

A

Eres tan bonita que te miro y quiero llorar de lo preciosa que eres.

Como si fuese una obra de Arte

viernes, 18 de abril de 2014

entradillas por si....

Quería empezar este libro diciendo que en la vida solo hay dos cosas ( o tres) cosas seguras. La primera es que tienes, padre y madre, pero caí en la cuenta de que a día de hoy es posible la concepción sin uno de ellos. La segunda era que, por ende, ibas a morir, pero es una realidad que quizás para el año en que decida sacar este libro, puede estar ya obsoleta (Lo espero, pues si pueden nacer criaturas sin que haya necesariamente un cuerpo masculino y otro femenino, quizás seamos capaces de salvar de alguna forma a las personas que nos dejan... Aunque sea digitalmente, como todo ahora) La última, pensaba, que debía ser la afirmación de que si estás leyendo esto es porque eres humano, tienes capacidad de pensar y eres personas, pero caí en la cuenta de que existen máquinas que podrían perfectamente leer este texto, aunque no alcanzasen a comprenderlo.
Así que me queda solo una verdad "absoluta" que postular y con la que comenzar mi libro:

Y esa verdad es que, ahora mismo, estás vivo.

miércoles, 2 de abril de 2014

B de...

Y había vuelto a ver la belleza. Nada más. El arte por el arte. Lo bello, lo estético, lo bonito sin llegar a ser sublime.
Era solo proporción y estética pero, Dios mío, qué complaciente resulta al alma ver ese arte en un igual 
Y la atracción física, tras haberla vivido, resulta vana... Pero qué bonito sería captarte con mis palabras (si alguna vez las comprendieras)

sábado, 29 de marzo de 2014

De edades y otros ciclos

Yo siempre había sido -"la niña" una pequeña "perlita". La Mimada y consentida del grupo, a la que los mayores admiraban. Yo siempre había sido la pequeña, la niña.
Había crecido, el impacto tenía eso de decir "tengo dieciséis" no lo causaba decir "tengo veinte" había pasado a ser alguien joven cuando antes era o guíen pequeño.
Quizás ahora hacia lo mismo, no había cambiado mucho mi forma de actuar, pero ya no impresionaba tanto.
Lo que no admitía, era no ser el centro de atención. No ser la mejor, no destacar cuando puedo hacerlo. Supongo que por ello me esforzaba en estar más guapa, más alta, más fuerte, más delgada, más perfecta, más profesional... Supongo que nunca es suficiente cuando lo has tenido todo siendo tan pequeña... Y ahora solo eres "tan joven" 

martes, 25 de marzo de 2014

De lo que es

Entonces me encontré a mí, comprobando tus referencias. Mirando si era un buen caso por el que sacrificarme o si no escribiría nada de ello. Entonces comprendí la realidad. Yo soy el suicidio que no buscas, la tabla a la que vas a aferrarte aún sabiendo que se hundirá.
Porque yo, de nuevo, soy poesía 

viernes, 14 de marzo de 2014

Tramas horizontales

Voy a cumplir veinte años, y aún no he hecho nada de lo ue me sienta orgullosa. 
Es cierto, nunca es suficiente.
La primera vez que vi una fotografía mía publicada, eché a llorar. Sin embargo, el día que tuve mi primer libro delante, solo pude sacarle críticas y quejas. Me había desarrollado bajo una conducta exigente conmigo misma, perfeccionista, puntillosa, neurótica, paranoica y con fuertes ataques de ansiedad e histerismo. Desde los dieciséis años no recuerdo vivir sin miedo a algo. 
La cuestión es... Me exigía según lo que era, o según lo que querían? 

Voy a cumplir veinte años, y aún sigo usando otro nombre cuando quiero contar mi historia.


Que la vida iba en serio, una lo empezó a entender siendo demasiado pequeña 

lunes, 10 de marzo de 2014

M

Ya he contaminado, por partida doble, la ciudad con nuestros recuerdos. 
Queda aún mayo. ¿Será un mayo de cielo azules? Cielos más grandes que los
Soles verdes 
¿Volverá mayo?

miércoles, 5 de marzo de 2014

May's green

Al final, no fui nada. Ni una introducción, ni una dedicatoria, ni una nota a pie de página. Solo fui el detonante de la historia 

Y quizás, solo éramos detonantes en nuestra vidas. En mis versos y, quién sabe si en tus acordes 

lunes, 3 de marzo de 2014

Y es que me empiezas a querer tanto
Que ya no sé si es posible
Que alguien sienta eso
Por un igual 

sábado, 25 de enero de 2014

R de real

(...) Y tanto que os gustan las chicas de las libros  pero, al final, elegís  a las de las revistas.
(U os conformáis con ellas) 

martes, 21 de enero de 2014

No, no iba a cambiar. 
Pero había algo
Q me decía
Que tenía la suerte 
De que estuviese
 a mi lado
Y nunca en frente 

MG

y entonces vi que... bueno, no sé, no sé explicar muy bien qué vi, sentí o pensé, pero en ese momento entendí todo.
Estaba claro qué era, o qué había sido. La historia más cinematográfica que jamás había tenido.
Dejé de sacar relatos de vida para hacerlos actos de guiones (Acto I, II,II) Resolución, nudo, resolución, desenlace. Porque de eso iba el cine, de terminar, de concluir, fuese un final abierto o cerrado, toda película termina.
Entedí quién era, aunque me cueste admitirlo, me dolió descubrirlo por otra persona. No era quien esperaba, no era una chica formal, costumbrista, arraigada y tranquila. Era alguien totalmente diferente. Era la némesis de la propia némesis de su personaje. Era él mismo.
Era nervio, acción, reacción, bebidas sin parar, actos reflejos, y reflejos y destallos, refracción y luces, sombras y contrapicados, planos detalles, planos panorámicos de situación, siempre perdidos,calles escondidas, siempre escondidos, saltos de eje... El MacGuffin de la trama. Ríete, quizás nadie lo entienda, pero fue el MacGuffin de mi película. Algo sin lo que el guión no se podría desarrollar, pero que podría remplazarse por cualquier otro objeto.
Alguien sin el que mi historia no habría tenido sentido, pero alguien total y absolutamente remplazable.

Al MacGuffin de mi guión, gracias, capullo

domingo, 19 de enero de 2014

Em

Yo, era alguien feliz con pequeñas cosas. 
Me gustaba teñirme el pelo, comprar pan recién hecho, las conversaciones que se alargaban hasta la noche, llevar zapatos nuevos, pintar de diferentes colores mi bicicleta, leer libros, ir al cine, cocinar para mucha gente y buscar expresiones en las fachadas de los edificios. 
Me gustaba hasta estudiar. 
Era alguien que era feliz con bastante poco. Quizás, por eso mismo, empecé a complicarme la vida de sobremanera...

jueves, 16 de enero de 2014

Entonces, descubrí que no iba a darme por vencida... Porque la vida siempre me ponía por delante motivos para seguir

Y ahí estaba