Así que volveré a arrastrarme al olvido. A llenar vacíos que no existían y que tú has creado. A adelgazar mi ilusión y mis caderas. A reducir mi corazón y mi cintura. Porque todo va junto, porque va de la mano, porque lo cogiste todo y tiraste tan fuerte que lo ensanchaste a tu medida.
Y yo, ahora, repito como el primer día : A ver con quién relleno ese hueco.

Destrózame el alma. Hazme añicos por dentro pero, por favor, déjame recomponerlos sola.
Destrúyete tú que yo ya tengo bastante con no saber quererme. Lo último y lo primero que me hubiese imaginado, habría sido esta situación en la que yo misma me ahogo mientras eres tú quien me arrastra.

¿Que hemos cambiado, dices? ¿Que hemos cambiado? Ojalá, porque tú sigues siendo igual de capullo.

y ojalá lo leas, ya que vives con miedo de que te grite la realidad.

OH, MUÉRETE DE MI VIDA

Me duelen los huesos. Me duelen los músculos y las  venas. Me duele hasta la sangre que se ha congelado. Hace tanto frío ahí fuera que el papel ya no arde.
Ya no puedo moverme, ya no puedo oler las flores, ya no puedo saborear las fresas o tocar la afilada hierba recién cortada. Ya no puedo seguir viva porque ya no puedo morir más veces.

La imagen del espejo me repugna. Si no puedo moverme no tiene sentido mi cuerpo. Ya no soy más que un esbozo de aquella que era. Ya te has vuelto a llevar todo. Ya me has dejado sin agua, sin aire, sin grito, sin flores. Cómpralas, y al menos me adornas con ellas los cuernos.
Ya no soy yo, ahora soy un nosotros. Ahora estoy en el punto que odias y hacia el que arrastras. Ahora me hundo y tú conmigo. Ni vamos a intentar salvarnos, yo voy a dejar que caigas, aunque me cuesta más salir, porque yo aún sé nadar hacia donde veo luz y esta vez, cariño mío, la luz ha abandonado tus ojos

Entonces llegaste tú, y yo me disequé a ácido y a lágrimas, y adelgacé a llanto y a comerme las ganas
Y entonces   llegaste tú, y yo me sentí inútil, insulsa, sosa, incapaz. Tan mal y tan vana como solo tú me haces.
Y entonces decidir huir a otro sitio, a otra parte, a una ciudad que fue tuya pero que hoy me quedo,  a borrar tus recuerdos y a matarlos, a sangrarlos, a exprimirlos hasta que no quede nada
Y entonces decidí hacerte llorar, y que mi tinta fuese tu dolor
Que ya valía de que fuese solo mío

Prefería tener miedo
Prefería estar asustada
Prefería no saber
Prefería ser distante
Y por por prefereir, prefería hasta la distancia

Que podrías existir,  pero no en mi vida. 
Que podrías alejarte y  no aparecer, o simplemente podrías no estar

Que podrías irte al carajo un rato,  que llevo mucha copas de vino y no sé cómo coño decirte que mejor te vayas y me hagas daño de nuevo.
Total, más daño que quedándote no vas a poder hacerme

Y no sé de qué tengo miedo, si te importo tan poco ya que  ni siquiera vas a leerme
Gritar que te VAYAS y afinar cada nota.

"Que no eres tú, que soy yo que no te aguanto
Que no eres tú, que soy la imbécil por seguirte
Que no eres tú, que soy quien tiene la culpa
Que no eres tú, que soy la que se ha hecho daño
Que no eres tú, que soy yo la que todavía te sigue creyendo"

Estas y otras frases de un guión que jamás te diré, porque nadie en el mundo puede escribir una historia tan triste

Nunca voy a fiarme de lo que digas
Nunca voy a saber si es mentira o verdad
Nunca voy a confiar en ti
Y lo sé,  y lo sabes
Y sabemos que el pasado no se borra
Pero tú coges la tinta
Emborronas el papel
Y te empeñas en rehacer palimseptos

Entoces les veías. Siempre guapos, con su pelo perfecto, su familia moderna, su ropa vintage y sus gafas con filtro polarizado. Entonces les veías y pensabas que qué carajo estabas haciendo con tu vida, cuando podrías crear lo mismo.
No me sentía parte de ello. No me sentía parte de ningún sitio.
Ellas siempre estaban arregladas. Aunque llevasen unos vaqueros y una coleta. Ellas siempre estaban arregladas y sus brazos bailaban en el interior de cualquier camisa. Quizás no tenían ni para comer, quizás carecían de otras cosas, pero yo envidiaba sus brazos.
Siempre he querido la belleza, siempre he admirado el Arte y el libre albedrío del mismo. A veces quería dibujarles, fotografiarles, escribir historias sobre ellos. A veces solo gritarles y saber si pensaban lo mismo sobre mí.
Nunca me he sentido parte de un grupo. Nunca creo que encaje en un solo lugar. Es algo que muchos envidian, yo lo detesto. No puedes vivir sin dos polos, no puedo vivir sin alguien que me desordene la cabeza  y me provoque tinta, ni sin alguien que me encauce y me tapone las heridas. Necesito un torniquete humano en la A de mi muñeca. Uno que apriete tanto, que corte la hemorragia, uno que duela tanto que parezca que aún hay tinta.

Entonces les veía y pensaba que ojalá, algún día, todos ellos me cortasen.

Reset

Entendí que hay mensajes sin respuestas
Y personas que quedan en la cuenta
De llamarte de nuevo
Para que no vuelvas a aparecer