domingo, 30 de diciembre de 2012

W, de way y lo que esto significó

El capítulo V debió publicarse hace unas semanas. Curiosidades de la vida que hasta haría no haya visto que aún no estaba público
Indudablemente he crecido de repente, de un día a otro, pero, pensándolo bien, en algún momento debía hacerlo. Mejor ahora que en unos años...

Esa etapa que viví, que he dejado atrás, que esperó volver a recuperar en algún momento, queda registrada en mi primer "Arte" en mi primer libro que, tras unos años en el aire, ha llegado a tierra. "Me tocaba vivirlo a mí" y aún me toca, pero a ratos y cosas diferentes.
Recuerdo la primera vez que vi mi foto expuesta, en Madrid, en la ciudad.... Y lo que lloré delante de ella. Ese día (te) prometí que nunca me acostumbraría al Flash. Quizás sean las cicatrices del Arte que cada día nos ahogan más los sentimientos....

No me arrepiento de nada, aún, no me arrepiento de nada... Lo que está escrito son mis recuerdos más inefables que, ingenua, intenté esbozar con las palabras. Todo lo que me hace ser y todo lo que he sido.

Y, por ahora, "vaya, la vida te sonríe" quizás no tenga tu sonrisa pero tiene la suya propia, una más bonita, más dura, más sincera y más esperanzadora que ninguna. Nunca me dijo que fuese fácil, solo que me dijo que era.

Y al A, al A de año, que aún recuerdo como empezó, no puedo pedirle más, más que lo que yo he hecho y que lo que Él ha querido darme.
Brindemos por las oportunidades, por la ilusión, por la vida, por nosotros.... Y por A.

B R I N D E M O S M I E N T R A S B E B A S

Capítulo V, de verdad

Empiezo a creer que nunca he sido joven. El cambio, que es, indudablemente, es, no está tomando los virajes adecuados. Creo que he dejado de ser joven, creo que he perdido parte de mi juventud para seguir pensando en un futuro, en un futuro que, a día de hoy, me está haciendo vivir como alguien de una edad muy elevada a la mía. Admito que nunca tuve una actitud acorde con mi edad, con 15pensaba como alguien de 18,y con18 como alguien de 30. Indiscutiblemente algo fallaba y, hace ya muchos meses que sé que no vivo, pienso, actúo o me divierto como debería hacerlo. Y sí, es un problema.
Hace mucho que dejé de ser Emily Doisneau, el mismo tiempo que hace que olvidé que a escribir se aprende viviendo, hace mucho que no escribo, que no leo, que no compongo, que no escucho... Quizás el cambiar la música por la radio fuese solo el primer síntoma de esto
Nunca me ha frustrado no hacer cosas acordes a mi edad, jamás me lo he planteado, no me gustan las grandes fiestas ni beber por divertirme, ni siquiera bailar, pero en ocasiones echo de menos los conciertos, las conversaciones, las tardes en alguna casa, las películas, los relatos insalvables.... He dejado eso atrás demasiado pronto,hace demasiado tiempo que ya casi ni tengo ganas... Quizás si volviese el Arte, ese que pretendía evitar al inicio del cambio, todo sería distinto.
Siempre pensando en el futuro Em, y aunque quieras no podrás evitarlo
T A M P O C O P O D R Á S E V I T A R E L A R T E

domingo, 2 de diciembre de 2012

domingo, 25 de noviembre de 2012

Capítulo T, de ti, de tú

Si nos ponemos a pensarlo,tampoco hace tanto tiempo.
Aquel Septiembre de 2008 y aquel año del 2009 significó tanto para nosotros... ¿Dónde estamos ahora? El futuro que vivimos era totalmente incierto en aquellos años.

Me gusta recordarlo. Quién nos ha visto y quién nos ve. Cómo somos... El presente era totalmente impensable en aquellos años

En ocasiones volvemos a vernos todos, por separado,en encuentros casuales, en recuerdos del pasado. Ya no somos igual. Ya no es lo mismo. Somos la teoría del Pangea sin retorno.
Pero aún nos salvamos. A pesar del daño, de los recuerdos, de nuestras vidas paralelas, seguimos sabiéndonos, conociéndonos como antes. Y en ausencia nos damos.

Es algo magnífico, son momentos dosificados de sonrisas en los que nuestra vida transcurre.
"Tú siempre has querido que te conozca, que sepan de ti. Ve a por ello, sé feliz"
Lo que hemos sido y lo que somos.
Quién pudiese por un día dar marcha atrás. Cuando solo comenzaba a ser Emily.Cuando comenzaba solo el Arte. Cuando solo comenzaba la vida

C U A N D O S O L O C O M E N Z A B A A S E R

sábado, 24 de noviembre de 2012

Capítulo S, - de sí, quiero

Siempre tomé la calma como el momento feliz que precede la tempestad.
Desde pequeña ya lo sabía, "pero sé que después de ti, no hay nada"
"Vaya, la vida te sonríe" Es una bonita sonrisa. Tengo 18años. Tengo 18 años y toda una vida por delante, solo necesito empezar a vivir. Quedan aún tantas cosas... (Hay lagunas insalvables en nuestros recuerdos)
Que sea. Hace apenas unos años lloraba al ver mi fotografía en Madrid. Hoy, hoy ya no lloro sabiendo que he tangibilizado mi Arte, que tengo publicado un libro, que tengo un trabajo, que he expuesto mis fotografías, que he llegado a mis objetivos. Que soy.

Sí, quiero. Quiero y estoy dispuesta a ello, me atrevo a vivir la vida.


A E S C R I B I R S E A P R E N D E V I V I E N D O
Cuando caiga la noche, seremos jóvenes


miércoles, 21 de noviembre de 2012

Capítulo R, de mi nombre original.

En el fondo es solo una fachada. Nuestra fachada. La de casi mil millones de personas más.
Nos creemos especiales.

En aquellos días, en aquel tiempo, en aquella hora. En el momento que fue no existieron las tapaderas, no había superego. (Freud se habría cebado con nosotros)

Y mirarnos a la cara y saber que en un fonema nos conocimos más que de lo que nunca llegaremos a sabernos.

Y seguir haciendo que no pasa nada.
Y seguir pensando cómo fue posible.

S I Y O N U N C A M E H E L L A M A D O E M .

lunes, 19 de noviembre de 2012

Capítulo Q de querer, y poder o no poder

Poder o no poder, que ya ni queriendo se puede, que ya no se quiere ni pudiendo
Y yo, aquí, en epicentro de la fortuna, sin querer decirlo alto, que yo que quiero y puedo, que yo, que siempre he podido. "Vaya, la vida te sonríe"
Qué quieres cuando lo tienes todo?
Vivir con la seguridad de saber que alguien se desesperará por ello.
Pero Em no para. Sabiendo lo que viene, lo que va, lo que hay. Sin miedo, y con muchas sorpresas, termino de abrirme al mundo. A ese mundo en que, cada día, hay menos personas y más capullos.
Qué le vamos a hacer? Somos unos expertos en nuestro deporte nacional

Pero yo, sigo buscando el remanso de paz en alguna obra.

S I E M P R E N O S Q U E R Á E L A R T E
Y ahora, es el cambio, o el mundo real

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Capítulo P, de Problema

Damos verdadero asco. Y no me gusta usar un plural mayestático pero es que no puedo evitarlo.
No es solo la política, no es solo la economía, no es solo la educación. Somos nosotros.
Damos asco.

No queda ya nadie que sostenga sus ideales.
 Hoy, huelga, y a la una de tarde todos se agolpan en los bares, todos los manifestantes...Oh wait ¿No había huelga? 
Mantenemos a sindicatos con Rolex de 6000 euros, a políticos que se esnifan nuestro dinero y roban supermercados, a ministros que desprestigian nuestro plan de educación... Oh wait, ¿No estábamos de huelga?

España vuelve a caer. Ya lo ha hecho varia veces más, ya pasamos por la pérdida de los colonias, por la caída de un imperio, una república, una guerra cicil, una dictadura y una, dura y profunda, transición
Oh wait, aquellos eran políticos de verdad y gente que, realmente, había sentido miedo.

Así nos va, España, así nos va. El problema no es solo tuyo, es mío, es suyo, es vuestro, es de nosotros. El problema ES, ES y ESTÁ

Nos hundimos, nos hundimos, nos hundimos.... Y yo, miro al futuro y solo puedo decir que deseo un exilio en masa, que nos veremos en la obligación de abandonar este país los pocos que lo apreciamos de verdad.

Fuimos grandes, somos enorme y ¿Qué tenemos? 
 Pericles, tu ciudad se hunde y el germen de la democracia cae, tráenos el ostracismo y pide que algún general romano vuelva su casco a Hispania. Que fuimos grandes, Abd-al Raham, que tu castillo del cielo se pierde y se evapora y lloraremos como mujeres lo que no supimos defender como hombres. Que Isabel ve romperse su reino de Castilla, que la ciudad del Carlos III se pierde en sí misma, que la desgracia nos llega como lo hizo en el XVII, que volvemos a la camarilla y al pucherazo y estraperlo.
Que el problema ES, ES-PAÑA

Y que con lágrimas sobre el papel, dejaremos atrás el país que, un día nos acogió en su historia.

"El verdadero poeta no nace hasta que no llora por su patria"
No somos la generación del 27, abandonaremos porque queremos y porque ya no tengamos motivos para quedarnos.

martes, 6 de noviembre de 2012

Capítulo O,- o cero - Como inicio


"Lo que te conté mientras bebías"
Quizás, en la búsqueda de un exilio, las palabras que aquí se agolpan, salen de lo poco que cayo mientras bebes...

Y mi mirada, que se pierde en lo largo y ancho del sentimiento sin fijarse nunca en el sujeto, ¿Quién sabe qué podría descubrir? EL miedo a los ojos verdes, a las miradas sensibles, a las sonrisas amables. El miedo a aceptar que, por más que me cueste, me reduzco al único papel que se me da bien cumplir y que, por primera vez, funciona. (Sonrisa amable, reatroalimentación, es recíproco)

Ojala existieran más momentos así en el mundo, Sin miedo, sin mentiras, sin segundas intenciones. Solo nos gusta pasar un rato hablando, con o sin palabras, nos desciframos.
Son monodosis de sgundos en una instantánea. En un expresión,en un gesto, en un pestañeo, en el propio Arte.
Mirar, sonreis, mirada baja, estirar la camiseta, levantar la mirada, emitir algún monosílabo, sonrisa corta, trasvase de información sin palabras.


E X P R E S I Ó N F Í S I C O I N T E L E C T U A L

"Levantamos las almas al Arte y brindemos, por si ya no quedasen momentos así

domingo, 28 de octubre de 2012

Capítulo Ñ, de lo que decidí no callarme

Ha sido inevitable, o mejor dicho, la situación no nos lo a querido evitar. Lo que es, es.

Y ¿Qué ha sido?
En realidad nada más que una sutil perforación mental con desvaríos intermitentes, a fin de volver a despertar en mi un motivo para generar Arte. Pero ni son Batman, ni soy Robin
Me despiertan recuerdos, hace mucho que el mundo no se salvaba. Ahora el mundo se ha vuelto más egoísta, se reduce a mí, a ti, a nuestras historias,  a lo que ellos quieran contarme, a lo que escribimos en los vasos a los restos que dejamos en las copas, a lo que se funde con el hielo y nos derrite a nosotros por dentro.

(El acero de la razón siempre fue demasiado fuerte)

¿Existen tales momento? Llego a ellos por una ensoñación, un vago recuerdo, un leve suspiro me hace pensarlo. Quedan lagunas insalvables en nuestras vidas.
Lo que decidí no callarme, sin que nadie se diera cuenta, te lo conté mientras bebías.

Mientras tú bebías, y yo, como siempre, te observaba
Sin valor para probar una sola gota de alcohol, por si acaso me veías
O J A L Á N U N C A H U B I E S E T E N I D O V A L O R P A R A H A C E R L O


Lo que decidí no callarme, sin que tú te dieras cuenta, te lo conté mientras bebías.





jueves, 18 de octubre de 2012

Capítulo N parte (II) Nos vemos en los bares

- Así que es eso, ¿No?
-Sí
-Lo sabía, bueno, qué le vamos a hacer...
-Qué plan...
-¿Plan? Nah, lo normal, es la vida. Hay que vivirla, ya sabéis, no voy a rayarme, Charlies

Pero en todo esto, en mi subconsciente, había música
Em 1 - Situación 0

Saludos de la chica diferente, "en plan bien"

Y S U M O O T R O C A F É P E N D I E N T E Y A
Y me lo tomo sola, solo con una sonrisa, siempre



miércoles, 17 de octubre de 2012

Capítulo N

¿Qué día la dejé de lado? ¿En qué momento la música no formó parte de mí?

¿Recuerdas? Cuando cantabas, cuando tocabas la guitarra, cuando escribías versos. Y era bonito, era perfecto, era Arte, a su manera, era Arte
¿Por qué lo dejaste? Tú escribías, tú sentías, tú componías, ¿Recuerdas? Tú no tenías miedo a volar

Quizás fuesen los 15 años, quizás fuese el momento, la situación, el "G,D,Em,C", quizás fuese él, quizás fuésemos nosotros
Quién diría que iba a sonreír recordando a la pequeña Emilia de hace cuatro años, aquella que empezaba a ser, la "chica diferente" la "emo" la "indie" la "friky", siempre diferente y siempre tan igual

Quizás sea momento de volver a retomar Julietta, y componer de nuevo
E N F R E N T A R S E A L A R T E

martes, 16 de octubre de 2012

Capítulo M

Sí, he dicho SÍ, joder! Yo también estoy harta de niñas con ropa vintage y polaroids viejas. Yo también estoy harta de perteñas y labios rojos. Yo también estoy harta de cigarros  "sofisticados". De ropa vintage de hace dos días, de modales copiados de Hepburn, de poses compradas, de MODERNISMO BARATO

A ver si lo asumimos... Ha muerto Dalí, Picasso abandonó nuestra tierra, Hernández nunca fue querido, nadie ayudó en la muerte de Gaudí, nunca se valoró a Béquer, Aleixandre abandonó a sus compañeros ...

¡Cómo me gustaría destrozar este prototipo! ¿Quién eres? Cada día más, y más, y más poses similares rodean mi mundo. Cada día más, más gente manida, rancia, envidiosa, dañina se camuflan bajo actitudes así
Cada día más...

Y este es solo un tópico de las miles de personas que en fondo no son más que cenizos que se mueren de envidia....

D E N O Q U E R E R Q U I E N E S S O N

Quizás yo sea una de ellas....
.

martes, 9 de octubre de 2012

Capítulo L

Lo que es, es
Esa racionalidad que me invadía, en ocasiones, no era propia de mí.
Y qué narices hago escribiendo, si no va salir nada? Si ni ahora ha vuelto el Arte

Qué es Em. más que la amiga? Más que una etapa inolvidable? Más que un "Llegarás alto"? "No quiero pederte" "Una buena, muy buena amiga" "Un café de una hora" "Qué guapa" "Estás preciosa" "Eres una artista" "No eres una más" "La chica de las canciones"

Y A QUIÉN LE IMPORTA LUEGO ESO, SI SOLO YO GUARDO MIS PROMESAS. SI SOLO YO BUSCO A LAS PERSONAS, SI SOLO YO QUIERO VERLAS. SI SOLO YO CUMPLO LA PARTE QUE LUEGO ELLOS LA OLVIDAN. QUE ASÍ PASEN CINCO AÑOS Y SEAN COMO AHORA.

No es culpable el que actúa, no es reproche al que hace, siente o erradica
Es que nunca Em, nunca será...Más que "la chica interesante"

Y quizás, todavía siga esperando que aparezcas y me digas:

"Y A M E E N T E N D E R Á S"
Si ahora que te entiendo te has ido para aparecer cada vez muere el Arte


jueves, 27 de septiembre de 2012

Capítulo K, lo que empieza a ser

Todo empezaba a ser.
 El cambio, quizás en retroceso por mi parte, quizás en proceso por las circunstancias, seguía evolucionando.
Llegaba a un sitio nuevo. Nuevas personas, nuevas situaciones, nuevos retos, nuevos logros.
 Era también el fin de un proceso, del que ya hablaré más tarde (No me gusta desvelar antes de saber) pero pronto tendré en mis manos, de nuevo, parte de mi Arte. (Y quizás en la de muchos más)

 Había tomado decisiones que no me había parado a pensar, pero que cada vez veía más positivas.
Que te acepten como eres, como te propones, como te quieres(n) Resultaba agradable descubrir pequeños gesto en pequeñas personas (Y que esas personas descubran contigo) La vida es solo un camino hacia el Arte.
 "Tú eres eso que te hace especial, lo que te hace diferente de los demás"
 Descubrimos Arte donde menos lo creemos, donde más se esconde. Hay tantos diamantes en bruto que pulir que yo solo seré un suave golpe en su perfeccionamiento, pero seré el primero.
 Hay tanto Arte que se me escapa, y tengo tanto por destripar que voy a aprender a vivirlo. Quizás para mi el Arte solo sea
 U N P S E U D O N I M O D E  V I D A

sábado, 22 de septiembre de 2012

capitulo J (o cómo Em era más peor de lo que creía)

Durante el camino de vuelta a casa pensé muchas cosas. Puede que el texto perfecto. no tenía dónde escribir. Prentedía que todo fuese bien. A las 6 am sigo llorando pensando que defrAudé a las que, aunque no lo prentenda, son las personas más importantes de mi vida. "no has acostumbrado bien a tus padres" Quizás solo quiera vivir haciendo lo correcto "no sabes disfrutar de la vida" Quizás solo quiera vivir en la legalidad. El texto perfecto, del que ahora no recuerdo ni parte, se me vino a la cabeza en ese trayecto, que fue más corto de lo normal. No pude venir antes. y me da igual la hora en que deba despertar mañana, cumpliré mi obligación como siempre lo hice- no habrá excepción a eso. ¿Qué duele? Falla en el intento de perfección. Contando mu desorden y mi caos, intento llevar la perfección en mi vida y hoy se rompe. Hoy que, por circuentancias ajenas se me va, hoy se rompe "qué mas a la hora, tienes 18" Quizás solo intento no preocupar a nadie. Hoy he fallado. Hoy no supe, o mejor dicho, no pude, retirarme, u a nadie le importó CReo que hace meses, desde mayo exatamente, que no llevaba tantas horas en el mar. (MAr de lágrimas, en el verdadero mar todo se olvidó) Quizás debí arriesgarme y volver sola. Y? Preferí vivir siempre en la legalidad por mucho que sufra, y así lo vi Quizás en ese afán por informar, en esa legalidad por cumplir, en ese, ser "Yo· como quieren que sea" he fallado. "Tú no sabes vivir, tía. Tú vives a ratos, y así se te pasa todo. Sigue llorando, ya son las cnco y media y tú llevas una hora preocupada" Eso me dicen, y, tristemente, a ratos creo que es verdad. "Hasta te diviertes por obligación, si bebes piensas en kalorías y cirrosis" ES lo triste. "REyes, tienes 18 años, estás preciosa y sigues llorando en una esquina porque no llegas a casa en vez de comerte el mundo" Quizás solo quiera cumplir con mis obligaciones, hasta con la de divertirme. Da lo mismo, el Arte ya es obligación, siempre he sido la responsable y la rara, siempre he pensado y siempre he temido defraudar. La chica del 13.23 no hace nada malo. No hace nada. ¿PAra qué? Iba a llegar tarde igual, y con dos horas menos de lágrimas. PAra qué, no sería yo si no lloro, me agobio, la lío y lo estropeo al final, para qué, no sería yo si "No fuese ese chica interesante" Pero nadie quiere acompañar a la chica "interesante" a casa. Total, no van a sacar nada con lo que "vivir la vida" de ella. No soy más que "la chica interesante" de la fiesta Y A B S U R D A M E N T E R E S P O N S A B L E como si fuera cenicienta

viernes, 7 de septiembre de 2012

Capítulo I, III

Ha llegado septiembre. Este año, quiera o no, esto llevará un cambio. Siempre había amado septiembre, incluso en la falta de esperanza, incluso esperando hasta el 30. Todo era desconocido. Todo en este septiembre era diferente. Pocas palabras han acompañado a este verano (Para todo hay una primera vez) De todo se aprende. De todo. Y a todo vale. Ya no hay más que decir de ello. Y ahora, a abrir la ventana a lo que nos deparará el futuro. Con más ganas, más fuerzas, más ilusión. Solo con más Y aún quedan 14 días divagando por el mundo Feliz septiembre E L S O L S I E M P R E S A L E

martes, 21 de agosto de 2012

Capítulo I

Ha pasado casi un mes. Casi un mes desde la última vez que escribí. Quizás esté viviendo la des-intoxicación del Arte. La recopilación de información para explosionar-lo en algún momento. Empezaba a asumir que ahora venía el verdadero cambio. LA nueva etapa. (Que quizás no haya aprehendido antes por la simple razón de que resulta tan desconocido que roza los límites de mi intuición) No dejaba de estar todo, dentro de la normalidad, lleno de sorpresas. Empujarme por mí misma a salir, a disfrutar, a relajarme, a descubrir lo nuevo en lo cotidiano. La pertenencia a un grupo.A que la máquina funcione. Funcione. Y puede que no duela Puede que tampoco haya en sí Arte, o que solo se trate de una R E T R O A L I M E N T A C I O N

lunes, 20 de agosto de 2012

capítulo I, es

Lo que es, es. Sin duda se había producido el cambio. La desconexión total, lo libre de la mente, la falta de responsabilidades y presión. Era el cambio, solo faltaba pulir este diamante en br Continuaráuto que era

domingo, 12 de agosto de 2012

lunes, 23 de julio de 2012

Capítulo H (parte II)

Si realmente quiero cambiar, debo acostumbrarme a no precipitarme escribiendo. Puede que estuviese equivocada. Sea así o no, lo cierto es que he vuelto a comprobar el poder de la palabra, sabiéndola usar según su contexto.

Puede ser que me equivocase, de lo que estoy segur es de que no he tomado una decisión equivocada.

Y Q U E L O Q U E S , E S

domingo, 22 de julio de 2012

Capítulo H (o de cómo decir que no me atrae sin ser llamada asexual, imbécil o tonta en el intento)

Esto ha nacido antes de estar gestado
Pero en el proceso de cambio me di cuenta de algo, fíate siempre de tu instinto hacia las personas. Siempre, porque así son.
Quizás yo, sin darme cuenta suscitase sensaciones no muy positivas en terceros, que venían de las sensaciones (y sentimientos) que generaba en otros. Pues espero que sea eso, si no es que hay personas mucho peor, (incluso en el sentido sentimental y el paso al basilisco o medalla de plata) de lo que yo creía.

En los casi dos meses que llevaba de cambio aprendí a decir una cosa

P U E S T E J O D E S
No todo el mundo puede permitirse ser yo, y nunca consideraré a alguien que no ha sentido el Arte.
Y si no es así, daría pena

to be continued....

Yo, de mientras, seguiré buscando esas carreteras secundarias, en las que más de el Sol. 
De nuevo

martes, 17 de julio de 2012

Capítulo G

Para cambiar hay que innovar, atreverse, descubrir algo nuevo. Lo desconocido siempre da miedo.
Que ninguna tercera persona vaya a tomar parte en el resultado final del cambio, o vaya a estancarlo, no significa que no haya terceras personas implicadas en él. Está claro. La eavolución no puede ocurrir sin terceros.

Por esto hay que atreverse. En el mes y medio que llevaba cambiando mi vida, había obtenido grandes progresos, leves, imperceptibles, seguía siendo yo, que era de lo que se trataba desde un inicio.
Ahora... ¿Qué posición adoptar? ¿ Sorprenderme de nuevo con esa ataraxia? No sería descabellado, pues ya lo había hecho otras veces, muchas, y no sabía como. Pero esta vez todo iba un paso más allá.

Quería conocer a las personas. Así respetarlas, ayudarlas, comprenderlas, ser una primera persona por un instante. Luego suspendido. Lo cierto es que no había miedo a nada, casi nada. Nada que fuese contra mis principios iba a ser eliminado.
(Así pues, pasen cinco años.)

Han sido muchos años nadando, puedo lanzarme sin mirar.

N O V O Y A A H O G A R M E E N U N A P I S C I N A D O N D E N O H A Y A G U A

martes, 10 de julio de 2012

Capítulo F

No había duda de que el cambio no solo se estaba produciendo, sino que también estaba siendo recibido por los demás.
No presumía, a diferencia de lo que muchos pensaban, de una fama de conquistadora nata. Sin embargo, en el inicio del cambio, quizás porque yo misma lo había decidido, o quizás porque las circunstancias se habían dado, mi persona se podría haber vuelto en la "Mujer Fatal" que siempre deseó ser. Fuera como fuese, no era esto lo que buscaba, así que no lo hice, pero francamente, he de admitir, que hasta el día de hoy nunca tuve claro a qué se refería (él) al decirme "Si no pasa es porque no quieres" Ahora sé que no quiero.

Empecé a asumir que vivimos a la espera de que las cosas vuelvan. Eso se acabó. Nada más de esperar.
Bucay escribió "lo que es, es" Y no debe entenderse de otra manera. Así pues decidí vivir los momentos como únicos, disfrutar de lo efímero, después de todo eso es lo bello de los instantes, lo efímero.

Quedaba mucho por delante.
Y lo único que tenía claro es que lo más importante sería:
L A P R I M E R A P E R S O N A D E L S I N G U L A R

lunes, 2 de julio de 2012

capitulo E (parte 2)



En pleno cambio de mi vida, la percepción que algunos tenían sobre mí había sido errónea. Esto me inquietaba y, a la vez, me resultaba interesante y fantástico. Tampoco iba a ocupar parte de mi tiempo en descifrar el porqué de esto, pero lo dejé anotado para estudiarlo más adelante

Lo que ahora ocupaba mi mente, a parte del logro al ver cómo el Arte había vuelto a presionar el gatillo y la flamante arma que ahora poesía, eran unos soles verdes.
Creía, pensaba, sentía, que el prado donde descansar sin miedo y absorber la energía para enfrentarme al mundo, estaba en sus ojos. O podía estar.
Pero solo pedía esto, nada a cambio, solo recargar mi sangre por unos instantes. Ni derramarla, ni hervirla, ni congelarla ni acelerarla. Nada que alterase su (mi) estado natural. Quizás sea un efecto mariposa, o un efecto dominó (solo quedará de pe una ficha?)

En el verano más largo de mi vida decidí no ir a la playa hasta agosto. Me quedé en la ciudad, haciendo un curso de periodismo. no me molestaba, adoraba mi carrera.

Aún quedaba todo un mes en una enorme ciudad.


E R A E L V E R A N O M A S A T I P I C O D E M I V I D A
y todo podía pasar

sábado, 30 de junio de 2012

Capítulo E (parte 1)

En el mes que llevaba cambiando mi vida los resultados del movimiento se hicieron notar.

Tras un fin de semana de jueves a sábado, sin saber bien el día, tras conocer mi nuevo núcleo y mi nuevo lugar, "mis" nuevas personas (nunca mías, pero en aquella noche todas fueron observadas como si buscase las que fuesen parte de mi nuevo ciclo) Entre las que descubrí algunas gratas sorpresas y unos pequeños atisbo de Arte, unos suaves destellos que se colaban entre los tacones de aguja y las faldas (Si es que a eso se lo puede llamar así, sacando mi lado más superficial encuentro la necesidad de promover el uso de un espejo en las casas de las jóvenes y del protocolo, siempre, en este mundo siempre te estás(n) vendiendo) Quedaba un resquicio por el que respirar algo nuevo. Seguro que allí se encontraba parte del Alma, y quizás pecase al generalizar. (Esto es lo que debo sacar de mi nueva vida, y haberme acercado a aquellas personas que rezumaban A por sus venas)

Y tras el día, huyo donde nadie me conoce y con las personas que son parte del cambio, y a la vuelta me atrevo a confesar. No soy la única que quiere cambiarlo.

Y hace sol, y me obligo a sacar mi cámara y a que vuelva a nacer esa magia. Y ella viene, y vuelve la Idea, y hay. Hay. Hay. de nuevo empieza y hay. Existe y creo.

Y hay más que eso, hay buen ambiente, hay buenas personas, hay personas observables y personas que observan, y yo, bajo la imagen que solo ellos conocen, por unos instantes, me despojo de lo que me ata a la consciencia y decido ser y decir, y como lo quiera, y descubro que esa persona de hace años aún vive. Pero sigo siendo, y es.

Y bajo una mezcla de ironía y humor, con algo de picaresca, carente de escudo protector, descubro el interior de las personas de la noche, que creen que no lo hago. Que piensan no saberlo. Qué de personas había que no me conocen y cuánto se aprende observando. Ella también me sorprende, y le digo que me niego a que nadie le haga daño, descubro que también ha desnudado el interior de las personas, y me doy cuenta de lo grande

Bajo los efectos del Wkiskey (J-B, hoy no brindamos con JackDaniel´s, hoy no es ese día) la noche transcurre, siendo. Y sin excesos, o tal vez sin buscarlos (Las copas las sirve quien juega) el mundo de lo oscuro brilla entre esas paredes que habitamos. - Aujourd´hui nous sommes etoiles, et vivre la jeunesse -
Levantarse sin resaca, y durmiendo dos horas, nunca fue mal balance. Hasta mi cuerpo recuerda, y comienza a volver.

Es divertido, conocer, reír, sulfurar, mirar quién puede más, enfurecer a la gente con los impulsos, despertar(les) con A7x de fondo, volar en los columpios, vencer los miedos. Mostrarnos como somos en la superficie a veces resulta complicado. Brindamos con J-B, hoy es ese día

Y mucho queda que analizar, que descifrar, que descubrir y desvelar en una segunda parte, en una descomposición de los satélites que formaron las horas.
Pero eso será otro día, cuando todo esté olvidado, y ninguno sepáis de qué, cuándo, o quienes hablo.

Sigamos buscando pequeños destellos


D E S C O M P O N E R E N F A C T O R E S L A R E A C C I Ó N
YESTUDIARSUSRESULTADOS

domingo, 24 de junio de 2012

Capítulo D


 Empezaba el cambio.
Acabadas las obligaciones, los pesos, las cargas. Fin. Honorable, espero, fin. Y es el momento.
En las pocas semanas que empecé a cambiar mi vida, las cosas habían cuadrado a la perfección. Quizás porque yo las buscaba, quizás porque yo las sentía, quizás porque ellas lo decidieron.

Gente, de siempre y nueva, juntos. Los días que siguieron al fin de mis "placeres obligados" se presentaron con ansias de cambio, tantas ansias de cambio, que hasta cambié el documento que me identifica. Será la providencia, el destino, el karma o la casualidad. Será.

Llena de sol y, de nuevo, en el mar. aparece el ángel. De nuevo, un tercero que se plantea.
Qué minúsculo resulta, qué gracia, qué asombro, qué duda en su cara cuando no sabe dónde debe postrar sus labios al verme, qué duda, qué movimiento de cabeza más dulce y adorable. Qué pequeño es.
Pero no ha llegado su momento, no. Aún no es su hora, ni su día y, sin embargo, como el personaje más bizarro que naciese en la mente de Nabokov, me siento atraída por mostrarle, a esa "nínfula" con sexo masculino, lo poco que sé. No quiero que por esto se tome la imagen de que este joven roza la niñez, para nada, a penas nos separa un trienio de vida, pero entiendan que a estas edades un trienio es la diferencia entre la adolescencia y la juventud.

Pero esta vez no. Esta vez no hay terceros, no hay nada más que lo que yo quiera que pase. Que lo que yo quiera hacer, que el cambio que quiera dar.
Como si de una vida paralela se tratase, esta vez el tercero seré yo.

E M P E Z A B A E  L C A M B I O
e iba a aceptarlo con todas sus circuntancias

viernes, 15 de junio de 2012

Capítulo C

Una de las primeras cosas que hice fue cambiar mi forma de estudio. Sé que no era mucho, pero en estos momentos era de lo poco que podía hacer.
Siempre me lo sabía todo, todo, todo, a la perfección, citas de autores, fechas, días, tratados, pensamientos, poesías, libros.... Lo vomitaba, (menos en Arte) se acabó. Iría con la idea general y compondría. Como hacía hace mucho.
Tampoco podía hacer más
Sí, bueno, aprender a no desmoralizarme.
Y si lo aceptan pues no se cambia.

Por cierto, en la primera semana en la decidí cambiar mi vida, había ganado mi tercer premio literario, había cancelado mi viaje de fin de curso y tenía el proyecto de comprar una nueva cámara.

En la primera semana en la que decidí que iba a cambiar mi vida , comprendí que no hay que irse fuera para descubrir que Arte que tenemos cerca, cerca y dentro.
En mi

domingo, 10 de junio de 2012

Capítulo B

Las cosas que hice en los primeros días en los que decidí que iba a cambiar mi vida fueron muy sencillas.

Decidí cambiar mi forma de escribir, no porque la anterior no me gustase pero entendí que tenía que probar diferentes estilos y quizás ceñirme a ciertas "normas" Para ello cambié el blog, quise darle una imagen más fresca, más positiva, menos agobiante, quería que fuese como un viaje a través de mi, de mis días de mi cambio. quería que fuese un "Exilio en masa" de mi misma, desde dentro hacia fuera.

Ordené mis prioridades.
La responsabilidad, (los estudios, trabajo) ocuparían un lugar esencial cuando debieran, nunca se puede faltar a lo obligatorio y a lo que nos hace sentirnos algo mejores. Pero solo cuando fuese y debiese ser así. Nada de no salir por estudiar, de quedarse en casa por estar cansada o de agobiarse por la memoria. Todo eso quedaba en un segundo plano
Si bien ya valoraba a mi familia y sabía que eran parte muy importante de muy importante de mi vida, me doy cuenta de que, quizás por mi propia enajenación, no valoraba a mis amigos. Y empecé a hacerlo. Salir con ellos, divertirme con todos, había muchos que yo no había disfrutado aún, y se acababa mi etapa en su compañía diaria.
Por último, dejé de buscar. Me propuse ser yo la persona que tanto busco. Esa persona diferente, divertida, que con poco haga algo grande, esa persona que no le de miedo hacer el ridículo, correr en la lluvia, gritar a la nada, pintarse la cara, bailar en a calle... Esa persona que había sido durante tanto tiempo y que había perdido su esencia. Esa persona que yo era y que me propuse volver a ser.

Quizás, solo estuviese buscando a alguien que fuese mi propio reflejo

jueves, 7 de junio de 2012

Capítulo A
El día en que decidí que iba a cambiar mi vida, tenía 18 años. Estaba a dos semanas escasas de selectividad y quedaba menos de un mes para decidir mi futuro universitario.
El día en que decidí que iba a cambiar mi vida, no tenía muy claro cómo. No por qué, ni cuando. Pero sabía que era el momento justo de planteármelo

El día que decidí que iba a cambiar mi vida, empecé cambiando mi manera de escribir, de ver, de sentir, de analizar. Comencé con una lista de ideas, de pros y contras, de virtudes y defectos. Y, no cabía duda, hace tres años me gustaba más.

El día en que decidí que iba a cambiar mi vida,, todo empezó por volver atrás en el tiempo

domingo, 3 de junio de 2012

Ahí estás. De nuevo. Bajas en tu bicicleta por la cuesta, rápido, muy rápido, con la velocidad justa para tirarla a un lado cuando termina la rampa, y venir corriendo hacia mi.
Me abrazas muy fuerte y yo me agarro a tu cintura, tan fina, tan elegante, tan inimaginablemente  masculina.
Sonríes. Me das besos, besos muy cortos, muy pequeños, muy rápidos, como si se fuesen a agotar los labios. Me besas la nariz. Sonríes. Te quitas tu sombrero y me lo pones. Me vuelves a sonreir.
Se nos ha parado el mundo. No importa el calor , ni que el sol nos queme, no importa el lugar ni la gente.
Aunque no haya nadie.

Tú, yo, solo, siendo.

Como ha sido siempre, como es, como sé que será-
Solo nosotros lo (nos) sabemos.

Eres.
n o q u i e r o v o l v e r t e a l e e r c o s a s t r i s t e s

viernes, 1 de junio de 2012

Se acabó

Tu no habrías querido esto para mí. No, no, no lo querías y, a tu manera, me lo has hecho saber.

Se acabó, y solo lo bueno.

Ya volverán los superhéroes
Que no es nada

jueves, 24 de mayo de 2012

Que hundan el mundo
 y me arrastren a partir de las ocho si tengo delante libros
el ciclo que se cierra este año de ¿Mayo? ¿Abril? ¿Se ha cerrado ya? (Seguramente Abril, siempre con lo peor) No tiene sentido si no vuelves
y si no acepto que no pienso aceptarte.
Que no lo haré

Si tú no vuelves, si no confío en nadie, si no te tengo para conducirme.
conducirme, a una perdición

Que hundan el mundo
 (y me arrastren a partir de las ocho si tengo delante libros)

domingo, 20 de mayo de 2012

Siempre apareces
Al final de cada llanto, de cada agobio, de cada duda, al final de cada miedo, siempre apareces.
Te odio, te odio, te odio y odio el momento en que apareciste en mi vida, en que la engañaste.
No debiste existir en mí, nunca, nunca, no debí dejarte entrar
Qué inocente era entonces, qué pena me doy ahora
Te asustaría verme,
yo también me avergüenzo de ti.


Pero sales en la solución en todas las situaciones
NUNCA DEBISTE APARECER

Que solo sean cenizas
IDIOTA

Porque las cosas, si tú ya no estás, me duelen el doble.
y ni siquiera saber si eres













EM, eres tú la única IDIOTA

te odio

lunes, 14 de mayo de 2012

Sé que he sido cruel contigo. Para qué vamos a engañarnos, he sido cruel contigo.
 Pero mis razones tenía

miércoles, 9 de mayo de 2012

Aquí estabas. Mayo. Aquí estabas. Al fin, habías llegado. Aquí estabas. Aquí estabas y,eso, me produce una sensación desconcertante. ¿Qué me esperas? No ha sido poco. ¿Y ahora? quizás me espere yo. Puede que yo sea. Puede que este Mayo vuelva a ser. Siendo, de ser. En primera persona. O a caso impersonal. No. Así no me gusta. En primera. Sin exclusividad a ningún tercero. Quiero que Seas. Que me traigas. Que me esperes en eso. En mí. He aprendido mucho de mí. Mucho contigo. En los meses de ti, Mayo, una crece, una madura, una se hace más fuerte que de costumbre y vive, como nunca antes a vivido, en unos meses unos años. Son muchas las tardes de mayo, sus noches, sus mañanas... Sus domingos. Que nos regales cinco. Qué bonito eres, Mayo, cuando llegas y, sin saber el día, puedo decir, aquí estabas. Solo necesito un sol

domingo, 6 de mayo de 2012

Y Madrid.

Era posible. Había aprendido que era posible Por más que me costase, que me extrañara y me sorprendiese. Había aprendido que era posible. En apenas tres días descubres como puedes encontrar a alguien que te comprenda. Que te entienda Que te divierta Que te anime Que te ayude Como puedes encontrar a alguien de verdad. A estas edades, que aún nos queda el mundo. A estas edades, para aprender que no se necesita a ningún "p.e."(sea el suchodicho, u otro de su especia) para ser felices. Que nos valemos, y nos bastamos. Y si no, siempre nos quedará Lolita. Era posible. Había aprendido que era posible Por más que me costase, que me extrañara y me sorprendiese. Había aprendido que era posible.
Y si algo sale mal, volveré a cortarme el pelo

martes, 1 de mayo de 2012

No tengo palabras

Cuando no hay nada, y solo existe el miedo a que nunca sea, a ti mismo, a tus reacciones. Cuando ni en ti confías. Cuando piensas que todo lo has estropeado. v( o lo harás) Quizás no era lo tuyo. ¿Y Quién queda ahí? No hay ni Arte, ahora,no hay sentimiento, no hay furia, ni pasión, ni odio ni rabia. No hay en qué buscar. Esperemos que así sea. No hay qué me sorprenda, ni qué me impresione. ¿Qué me vas a contar ahora? Sé que no aprendo Pero prefería desangrarme a tener que taponar mis heridas y quedarme sin tinta.
A ratos, me creo focos de inspiración

miércoles, 25 de abril de 2012

sábado, 21 de abril de 2012

Qué grande eres

Tú, mi Arte, el que nunca me perteneció. Música, Ella, qué grande eres Y qué grandes tus noches Sé que volverás pero sigues siendo Ella

viernes, 20 de abril de 2012

Y que si ahora me da por recordarte...

¿Y qué si ahora me da por recordarte?
Si quiero pensar en ti, en tus besos, en tus miradas, en tus caricias

¿Y qué si ahora me da por recordarte?
Si quiero ser, y Ser, que seamos siendo, mientras tu seas

Y qué si ahora me da por recordarte?
Si quiero volver al florecer del verde de tus manos, de las flores de tu alma

Y qué si ahora me da por recordarte?
Si intento que estés, y no estando, ya estás

Y qué si ahora me da por recordarte?
Y pensar que aún existe, que aún respiras, que aún formas parte de mi. De mi mundo, de mi vida, de mi idealización idealizada, del helenismo que tú eres.

Y qué si ahora me da por recordarte?.. Cuando ya no quedan recuerdos




Y pienso, pienso que todo está de mi lado, cuando ya eres ajeno
Y lo demás, solo lo demás, Es

martes, 17 de abril de 2012

Hay unos poetas, los que componen letras y músicas, que son lo más parecido a la literatura que se cuece en gran parte de la sociedad.
Si alguien dijo alguna vez que las letras eran lo peor que la había pasado a la música, no dudo de que estaba en lo cierto. Una buena letra resta importancia la música, o l oque e slo mismo, una música sencilla, si tiene una buena letra, puede ser una gran obra.

Tú no tenías, ni tienes, ninguna de las dos. Tú no tienes alma de artista, de poeta, de mí. Tú no eres nada. Nada. Nada a mí.

Yo, que tan avanzada fui para que ahora mis avances se tornen moda, y así todos escuchen música clásica, lean a Rossetti, malhablen del Arte, intenten captar segundos y porten una grandes y llamativas gafas (Que hace un año fueron tachadas de obsoletas y de mal gusto) Yo, que veo que cuando se populariza nuestras formas, no encuentro nsa nuevo en ti. Nada. Nada. (O nada nuevo bueno, salvo el saber que hay ciertas cortas en las que una debe ser racional y actuar más por la magia que por el fluir)

Así pues sentencio, que no eres nada. Podría recurrir a frases de poesías en tiempos de crisis, pero sería demasiado sencillo adivinar en ellas mi verdadera opinión, así que, espero que dejes lugar a la imaginación y te muerdas por dentro, en la angustia escondida de la falta de valor para saber el remitente. No es nada.

Y podría poner esa nada en mayúsculas, pero no alcanzas Su nivel como par honrarte con ello. No eres nada, ni luchador, ni inconformista, ni aventurero, ni atrevido, ni perspicaz, ni inocente, ni modesto, ni valiente, ni Arte.

Que no eres nada, nada, nada, que no pueda ser por mi misma.
Ni adiós, ni gracias, ni dolor, no morderme las ganas
Solo el saber, saber la posibilidad de que existes. Como nada.

domingo, 15 de abril de 2012

sucedáneos de ti

Tener miedo de escribir por tener miedo de llorar
Pero si yo misma, por creerme valiente, he querido borrar la sonrisa. Que no llegará más, que no pienso pedirla.

¿Donde estás, Mayo? ¿Donde están mis soles?
¿Dónde?

Qué ganas te tengo

viernes, 13 de abril de 2012

No me había olvidado de ti, pequeña. Te tenía algo abandonada.
Pero siempre que estoy sola apareces, y recuerdo que todo es mejor con música

sábado, 7 de abril de 2012

y volver a mis Abriles

Como hace un año. Con la única diferencia de que parar trenes y estallar estaciones siempre fue mucho más bonito y sentido. vivir en la parte de atrás de algún escenario resultaba romántico, a su manera. Yo quise.

Este abril es el efecto de una causa nunca buscada, de algo que nunca deseé, que siquiera iba rogando. Este abril es la causa de mi indiferencia. Que se dejó llevar hasta consumirme. No, no era yo. Nunca he sido yo. Yo, mi respeto, mi diplomacia, mi manera de morderme las ganas, mi forma de ser, de aceptar, no, nunca he sido yo.

Y la suspicacia, todo por lo mismo. ¿Existe tras ello una vida? Empezaré por arruinar las redes sociales, claro, es el pecado del egocentrismo. Quizás fuese un buen momento para elegir.

Nunca debió ser así. No pudo pasar de más errónea manera. No todos son ojos verdes, la tierra también puede hacer daño.

volver a abril. Qué duro, qué triste, qué amargo... Abril, mi abril, mis abriles que son ya tres años.

Nunca tuvo por qué doler, nunca lo hizo, nunca sentí tanto. Y duele, duelo yo, por haberme defraudado, por dar todo, por esperar, y ¿Qué tener a cambio?
Que se jodan las terminaciones del mes. Yo siempre he estado.
Volver a abril, ¿No has aprendido? Y tu cuerpo, tu mente, tu Arte, tus manos, todo se pagará en ellos. Tu cuerpo, ¿qué va a salvarte ahora?

Volver a abril, qué daño, qué feo, qué trágico. Qué manera de romper el invierno más templado, esta vez sin motivo alguno. ¿qué hay? Ni hubo intención, que te la quisiste crear tú, tonta.


Volver a abril, en la espera, de que aún te quede mayo.

Mayo,mayo,mayo... Y tu Arte.
Su Arte.
Que los campos de trigo así no crecen todos los días. Y yo, y yo, a abril, a abril, a abril.
Siempre con A.
Si es que en algún momento hubo.


Qué manera de volver a abril.

Y mis soles de albahaca

viernes, 6 de abril de 2012

Como es-retales de canciones

Nunca buscaba esta situación
siempre buscando lo imposible
ser una bala para cualquier razón
inoportuna, inadecuada, imprevisible

Nunca buscaba esta relación
pero tu no tenías que irte
si nos quedamos ¿qué nos salvó
cuando todo empezó a hundirse?

Dejamos en cueros el corredor
Y ahora el frío lo enviste
Ya no hay abrazos para arropar
Ni los gemidos que compusiste...

cuerpos, tristes

Si nos extinguimos el temor
creando escenas de Ibsen
donde el vació se perdió
si nuestras manos ya no resisten

Cuerpos, tristes...

----- (...)


Búscame en la parte de atrás
de los versos sin futuro
del que me quiera pintar
de algún poeta sin un duro
" Fíjate que, en inglés, cuando una relación se termina se dice " to break up" Romper. Sin embargo en español podemos decir "cortar". Un corte siempre es más limpio, tajante, certero. Yo prefiero usar siempre esa palabra"

miércoles, 4 de abril de 2012

Qué triste es Abril ¿Verdad Em? Qué triste es Abril... siempre, siempre es triste ¿verdad? Yo creo que sí, bueno, quizás no sea triste, si no diferente, no sé, más tú. Tú, sola... Es eso lo triste ¿Verdad Em? Lo triste... ¿O lo que te da miedo?
Tener que aferrarte a lo material es muy feo, muy muy feo, y muy duro, muy muy duro.
Deberías aprender que no siempre se puede dar, no siempre se puede ser educada, buena, amable, simpática, no siempre puedes callarte.
"Pero es lo que quiero"
Si no has nacido para apoyar a nadie,¿ No te acuerdas de que ibas a ser tú? Sola, tú misma, sin nada ni nadie, vamos, no lo necesitabas ¿qué te está pasando?
Solo sabes vivir bajo presión, en una responsabilidad, en una ruptura de los términos medios.

Me (te) das pena Em.
Qué digo, si ni siquiera es tu nombre...

Voy a romper los espejos para no verme nunca más
No es justo, para nada. No es justo que yo sea así
me gustaría tener un SUPERFICIALIDAD a la que aferrarme
lástima, ni eso tengo y hasta con eso me hago daño

domingo, 1 de abril de 2012

jueves, 29 de marzo de 2012

y a mí

Sigo siendo la misma persona de siempre, la que soy desde hace mucho tiempo, y qué me cuesta ser yo misma... Qué me cuesta definirme, aceptarme, adularme incluso si hago algo bien
Qué me cuesta ser yo misma... O que miedo tengo a que alguien descubra como soy
Más miedo si viesen lo que me gustaría ser

Cómo odio a la gente como yo...

Y vanidad,. vanidad y una capas de maquillaje, para tapar las imperfeciones que nos hacen ser

miércoles, 28 de marzo de 2012

O de cómo hacer de las palabras mi propio suicidio

Era siempre lo mismo, afortunada, o desgraciadamente, era siempre lo mismo, y empezaba a odiarte por ello.

La próxima vez que tenga un impulso poético átame las manos, tapóname los labios, cúbreme los ojos e invade mi mente. Asfíxiame por un momento en un vano intento de ahogarme,
de ahogarme en ti.
De que agonices conmigo.

Eres el culpable de mis versos. Es algo que nunca voy a perdonarte, seas quien sea.

¿Cómo odiar algo que no es siquiera tangible? Cómo quisiera deshacerme de ti, de lo que me provocas, de lo que me llevas a hacer...

Con la mayor fuerza destructora, con la más grande de las armas, con el más alto potencial. Mi propio Tibbets, yo, Hiroshima, bomba nuclear...
Y aún así, todavía no me libraría de las palabra
Nunca me libraría de mi muerte

Único culpable, tú, vosotras, mis palabras.
Teníamos una letra muy parecida. quizás, en ese verano en el que decidir cambiar mi ortografía, y con ella parte de mi, ya me estaba inspirando, sin ni siquiera saberlo, en tu persona.
Como para tantas otras cosas. Tú, el Arte, el Arte, siempre el Arte. Tu letra es algo más chica, menos curvada y bastante más clara y precisa que la mía, nunca podré superarte, pero me sorprende ver que, de nuevo, encuentro el ti un modelo a seguir.

El Arte, quizás nunca me haya atrevido, ni me atreva, a decirte esto a la cara, supongo que por eso lo escribo, aunque sea público, es mi única manera de perder el miedo a expresarme (perdóname por ello). Siempre fuiste el Arte, fuiste y eres, no cabe duda, y por mucho tiempo, lo serás.

El Arte... Pensaba que se había perdido todo atisbo de hallar de nuevo aquella amistad en cortos espacios, en breves momentos, en pocas veces. De encontrar la felicidad en pequeños placeres de domingos por las tardes, junto a un café y unos pasteles (Siempre de chocolate)

Y es maravilloso, realmente es maravilloso saber que pasa, que también lo veas así, que, al fin, alguien ha vuelto a aparecer y ha querido ser. Ser Arte.

Probablemente, también aprendí más es unos meses que en muchos años de mi vida.
Y espero que así siga siendo

El resto, eres tú (Arte) y espectáculo.

lunes, 26 de marzo de 2012

Retales de relatos, O si cumpleindo la legalidad todo vale

(...)
En todas las mañanas le veo. Allí, siempre en el mismo sitio, simpre vestido de la misma manera, siempre tan asquerosamente sonriente.

No sé el tiempo que lleva en este sitio, aunque reconozco que la primera vez que me fijé en usted no fue en este entorno. Nunca me habria fijado en usted dentro de ese entorno, no es porque resulte vulgar ni nada de eso, oh no, a mi corta edad ya me he librado de prejuicios y demás vanidades. Simplemente voy demasiado atareada como para pensar que puedo encontrar algo sorprenderte.

Tampoco tomo mucho cuidado ,ni recato, alguno cuando paso delante suya, ni veo porqué hacerlo, resultaría absurdo, de hecho nunca me lo he planteado, simplemente el estar suponiéndolo me resulta penoso.

Parece ser que usted tampoco toma recato alguno fuera de este ámbito, póngase por máxima la eficiencia en el puesto y la legalidad, ante todo. Apartado estos impedimentos, sé que no se priva de decir o hacer nada de lo que le apetezca.
No voy a negar que esa moneda de doble cara que es usted me encanta. Hasta un punto en el que comenzaría a rozar lo depravado o lo ilícito.
No sería de extrañar que, dada mis observaciones, no sea la primera "Lolita" con la que se encuentra, y seguramente tampoco sea la última, sabemos ver más allá de una camisa perfectamente planchada y una corbata, y he(mos) de decirle que hay actitudes que no se pueden disimilar.

Sabiendo que yo, posiblemente, haya cruzado una o dos veces escasas su pensamiento, he decir que no me importaría cruzarlo alguna que otra vez más, aunque sea con el semaforo en rojo y riesgo de atropello. Posiblemente ni piense que me produce esto, ni imagine que sea capaz de escribirlo de forma tan directa y clara.
Le diré la verdad, yo tampoco, pero cosas peores (le, me) he visto.

Sin más rodeos, Señor-hombre-chico de la jodida sonrisa y el detestable parecido con mi amor platónico, sepa usted que cada vez que me lo encuentro me planteo cómo puede ser que aún siga soltero o que no tenga ninguna "amiga" conocida, y empiezo a pensar, e intentar convencerme, de que cuando le conocen pierde usted su encanto por que tiene algún terrible defecto, pero yo no se lo veo.
Total, para las cosas que se me pasan por la cabeza no hace falta que nos conozcamos mucho.

Atentamente, desde la legalidad ( o casi)
La chica del pelo rojo

sábado, 24 de marzo de 2012

E

n estas edades comienzas a darte cuenta de cómo pasa el tiempo...
En este cumpleaños me he querido parar a hacer un recuento, los que están, los que han ido, los que se han quedado hasta el final, los que no han podido venir pero han querido estar a su manera, los que te felicitan, los que lo comparten contigo otro día, los que van con los amigos... Y los que faltan. Los que faltan porque ya no están, los que faltan porque se han ido y los que faltan porque los hemos echado.

Al final, y para mi sorpresa, me encontré con la mayoría de mis compañeros de clase, porque esos son los amigos que se hacen de pequeño y que nunca vas a olvidar. Con algunos llevo unos años, con otros toda a vida, muchos han llegado de fuera y algunos ya no están ni en el mismo centro. Pero estaban. Todos. Han estado

Y amigos externos... Los de las vacaciones, los compañeros de conciertos y esas personas que fueron, y siguen siendo a su modo, importantes, que marcaron una época.
Al final, podía contar con los dedos de una mano los amigos que han venido de fuera de mi ámbito escolar, los que se han quedado y, ya, siempre se van a quedar.

En estas edades comienzas a darte cuenta de cómo pasa el tiempo, de quién se va, quién llega, y quién viene para quedarse en tu vida.
Y te das cuenta de que ese espacio donde se acomodan no es tan grande como creías, y caben, justo, las personas que de verdad quieren estar.

Gracias por compartir todo el tiempo que hemos pasado juntos.

jueves, 15 de marzo de 2012

Ni hay héroes de otro planeta, ni hay animales importantes, ni instintos controlados.
Ni hay ideales, ni hay vida, ni hay suposiciones, ni hay nada.

Salir del mar con la piel mojada, abrir los ojos y respirar a un nuevo solo. Deshacerme de la ropa y quedarme conmigo misma. De nuevo, de nueva, como siempre

y el mar, el mar... No espera volver a atraparme



Ni hay ideales, ni hay vida, ni hay suposiciones, ni hay nada.
Solo hay mar, mar, y soles

miércoles, 7 de marzo de 2012

¿Qué había sido de mi vida? Aún no lo sabía, o no me atrevía a saberlo.

Los recuerdos malos se borraron de manera inexplicable de mi mente.
Era una niña. Cuando somos niños siempre es fácil sonreir, vivir ajenos a la realidad y sin miedo. Oh, dichosa inocencia, quién pudiera tenerte ahora... Nunca teníamos temores, no conocíamos a la sociedad ni queríamos conocerla, no habitaba en nostro el mal ni los problemas. ÉRamos fuertes, felices y fuertes, aunque no lo supiéramos.

Y el día que llegaste, fuego, el día que llegaste. Que ya n ofue nucna mñas parte de mi. Que me derramaste la sangre y la hiciste tinta. Que dejaste que corriera sin reparar en que se me iba la vida-
Y los mejores años, os mejores años, que espero que aún me queden. Aquellos quince, aquellos quince, si volvieran...

DEjar la infanci atrás y emepzar a crecer, empezar a madurar, a hacerse más consciente cada día... Fuiste tú, y fueron mis erores, fue mi Arte y fueron sus huídad, fueron todos los ojos verdes, fueron sus sonrisas, fueron sus ansias de amarme, fueron sus sueños idealistas...

Era yo, sin querer equivocarme nunca, quueriendo ser perfecta y sin redimirme, intentando no alzar la voz y gritándole al mundo

Y me doy cuenta de que nunca he valorado aquello que importaba, que nunca me apreciado y nunca me he querido, que he pasado sin intentar equivocarme

Y lo que perdura, lo que me queda, son aquellos errores que componen los mejores momentos de mi vida.

Todo fue demasiado fácil

miércoles, 29 de febrero de 2012

A mis primeros ojos verdes


Lo cierto es que, a pesar de lo estúpido, imbécil, tonto y manipulable que has resultado ser, a pesar de haberme defraudado, te sigo echando de menos.
en pocas ocasiones, en momentos puntuales, ocasionales, señalados... Pero lo hago.

No poder salvar el mundo a tu lado es difícil, imposible, demasiado complejo. Simplemente no es.

Viviendo alrededor de la habladurías, de los cotilleos, de los comentarios, saltándonos todas las miradas y los cuchicheos, evitando lo que no era verdad, ahuyentando el miedo. estuvimos siempre de cara a un mundo que no nos gustaba, y que, sin embargo, intentábamos hacer mejor cada vez que nos veíamos. Y si no sé si lo conseguíamos, pero sé que para mí, y que también para ti, el planeta se volvía un lugar más humano.

Quizás, el llegar el momento de decidir, de abrir las ojos, de ver la verdad, no estuvimos preparado. (Plural que bien podría ir solo) Todo resultaba demasiado sencillo, tan fácil que lo teníamos delante de nosotros. Era el verdadero sentido de la amistad, la más pura, bella, tierna y sincera que jamás podrá volver a existir con nadie.

Nada es eterno. Y aunque aún espero que algún día vuelva, sé que no pasará. Llamémoslo orgullo, prejuicios, valores, principios... Pero nunca podré perdonarlo,nunca más permitiré que vuelva a darse aquella sensación de rabia, nunca más golpearé contra las paredes hasta ver sangre en mis dedos, nunca volveré a encerrarme del mundo pensando que nadie vale pena. Nunca más.
Y no hay nada que me ponga más triste que eso. Saber que no estaremos juntos, que no vamos a ver cumplirse nuestros sueños, que no podremos distanciarnos como lo habíamos planeado, que nunca más volverás a inhalar de humo de nuestras palabras (Que nunca serán cenizas aquellos puros)

Pero te deseo felicidad, que vivas, que atrapes todo lo que te venga en la vida, y que nunca olvides tus sueños, nunca, nunca... Y te pido, si aún me oyes, que sigas siendo el Arte, el poeta, que nada ni nada te arrebate eso que eres.

Yo, me seguiré quedando con lo bueno que trajiste, con lo poco que no te llevaste en tu huida, con los recuerdos. Y seguiré escribiendo, siempre, siempre escribiendo y sin miedo a que lean.
Que quizás, algún día, vuelva a encontrarte en los versos de un libro.

A mis primeros ojos verdes (Si es que aún puedo rememorarlos.)
4.

lunes, 27 de febrero de 2012

Lo cierto es que, sin darme cuenta, ya se me había pasado el tiempo de ser tantas cosas...
Aquel tentador encanto nunca volvería, ni esa ingenuidad tan simulada, ni aquellas medidas tan finas... Si quiera la misma forma de mirar
Había tantas cosas que había dejado ir.. Y que, sin embargo, me hacían ser yo misma

viernes, 24 de febrero de 2012

Que necesito decirlo
que no tengo miedo
que no acabo de entenderlo
Pero no existe el temor de que caigamos al vacío



TE QUIERO

miércoles, 22 de febrero de 2012

y no sé aún por qué la vida se empeña en quitarme a los Hombres de mi vida...

Bueno, siempre me quedarás tú, Arte

El Arte... El Arte... ah se me olvidaba, tu también tu eres un tío

lunes, 20 de febrero de 2012

EL problema era que, mientras yo era la puñetera jipster americana que tanto odiaba, ella era París.
Tenía que asumir que yo no era aquella cuidad, tampoco era ya mi ciudad, no creo que tenga una ciudad en el mundo, estaba empezando a ser parte de ese colectivo americanizado que tanto odio, una repercusión más de la globalización. Aunque claro, es tópico"Amelie" también lo era.

Bah, daba lo mismo, seguía sin ser La Ciudad, y por más tacones que me pusiera nunca podría llegar a su altura.
Ellos (él), sin embargo, había tocado la antena de la torre Eiffel sin ni siquiera levantar los pies del suelo.

Qué le vamos a hacer, era su medio, su campo, su mundo, su vida.

ah, me vuelvo desviar del tema, todo esto venía a que nunca llegué a ser París.
O al menos, nunca volví a serlo.

sábado, 18 de febrero de 2012

yo que quería tanto

Yo que desprendo de todo y quisiera quedarme sin nada
Yo que por un segundo del pasado daría una hora del futuro
Yo que he vivido tan deprisa que mi me he dado cuenta de que al tiempo se me venía encima
Y ahora, joven, ya siento su cruel paso, su despiadado silbido , su fugaz aleteo contra los cristales de mi pequeñas burbuja
Me dice que me despierte que me levante, que ha llegado la hora de abrazarme a cada uno de sus latidos
Pero yo no quiero, yo no puedo ver su cruda realidad, que su pasado es mi futuro y que el presente ya no existe, que vivía por un momento que ya ha llegado
Toma del camino mientras sea preciso, vive con el y aprovecha tu sino
La recompensa no será el destino, si no las pisadas que te hayan conducido hasta el





Y al arrivar mírate orgulloso la desgastada, sucia y magullada queja de tus zapatos

viernes, 17 de febrero de 2012

Por recordarlo, siempre detrás, siempre al lado

Que tú que yo
Se me olvidaba que todo es mejor con algo de música, se me olvidaba que yo era la chica de la que hablan las canciones, que yo era esa parte sub-real de la vida, los sin sentidos de las letras...
Puede que mi error fuese querer ser la chica que las escribe, no, yo era la parte de atrás, no debía olvidarlo.

Pero resultaba tan bonito, por un instante, imaginarse bajo los focos... Que me creí que sabía componer

Si eres tú lo que me compone

lunes, 13 de febrero de 2012

Tenía tantos sitios donde ir... Tantos concierto que escuchar... Tantas experiencias que vivir...
Que me faltaba vida para hacerlo


Vida, o dinero

domingo, 12 de febrero de 2012

SAL de mi cabeza
SAL, de mi vida

Conversaciones escuchadas a escondidas

"de eso va cuando quieres casarte con alguien ¿No? De saber que nunca, nunca, nunca vas a poder querer a nadie de esa manera que quieres a tu prometido. Que nunca nadie te hará tan feliz.

Vaya, supongo que sí... Creo que mi madre tenía razón... Debería haberme casado con él.

¿Le querías?

No, pero él me quería a mi, y mucho, el resto del amor se puede comprar con unos pocos de sus millones

(...)
Y si lo tienes todo... ¿por qué luchas?

viernes, 10 de febrero de 2012

De lo que yo era antes a lo que soy ahora hay solo un paso. Grande, pero un paso. Sigo siendo yo. La misma. La misma chica que era París, que ponía Londres a sus pies, que bailaba mientras se peinaba al despertarse, que andaba a pequeño saltos, que quería entrar en una 34, que cantaba en la ducha, que componía canciones, que soñaba con ser artista, que quería irse lejos, que odiaba amarte, que buscaba entre la gente... Que quería encontrarse
No hay mucha diferencia. Aún no he aprehendido bien quién soy.
Pero sí quien quiero ser

jueves, 9 de febrero de 2012

Quería ser recordada. O quería morir un poco menos. Solo sé que les veía en mis libros, en mis estanterías, en sus explicaciones, en nuestra cultura.... Quería ser uno de ellos.
Se aproximaban de nuevo los "Felices años 20" se cumplirían cien años de la guerra mundial, y se anunciaba una nueva revolución. Yo, quería ser parte de ella.

No ha habido muchas a recordar pero hoy la he conocido, a ella. a la quisiera ser, y superar.
No llegan mis palabras ni siquiera  a asemejarse a sus vocablos. Ni mi triste y penosa rima a compararse con la suya. Si quiera las breves narraciones. Pero quiero hacerlo.

Yo quiero crear, y hacer que los demás creen. Yo quiero ser el futuro punto de alguien. Yo quiero componer el Arte, el verso, la imagen, la música.

Y ser inspiración arrebatadora y dejarme arrebatar cada vez que inspiras.
Tú, siempre en escena. Yo siempre tras escenarios.
Sal de vida
Tú siempre ahí arriba, yo siempre aquí abajo.

domingo, 5 de febrero de 2012

Y a ti, a ti... Te quiero, o eso empiezo a creer
Quizás cada acto un poco más. No cada movimiento, ni cada palabra, ni cada instante, si no cada tú.
 Cada como eres, cada acto.

Me valía con alguien que se interesara por mi.
Eres algo más

Tampoco he hecho méritos
Pero gracias
Definitivamente había personas en el mundo cuya única función era que las odiases, cuyo único objetivo era crearte miedos.

NUNCA MÁS

jueves, 2 de febrero de 2012

¿que por qué escribo?
Porque no tengo valor para decir las cosas a la cara.

lunes, 30 de enero de 2012

La vida se me hunde entre el papel y las gotas

Y así pasaban las tardes, siendo poco productivas, ahogada en lágrimas ante cualquier contrariedad, ante en más mínimo contratiempo, ante la más nimia pregunta sobre mi futuro.
Volvía a vivirme en la gente, en las personas, en los retales. Pocas veces si no era en ellos podía realmente encontrarme. Terrible, sin duda. Era Terrible. Volvía a "no ser" sin un tercero.

Quizás es que me daba demasiado miedo quedarme a solas conmigo misma.


O no.

No puedo

Resultaba imposible. EL verte implicaba que un manatial de palabras emanasen de mi puño, que una fuente de versos corriese por mis dedos, que una cascada de inspiración impulsase mis manos a (d)escribirte.

Eras poesía. Eras pura y limpia poesía. Corrompida solo punto en que toda obra debe estarlo.
Obra. Sí, eso eras, una obra.
Una obra que yo misma me había creado y que nunca podrá derruirse.

Ocupen otros el corazón, sean a otros los cánticos, impulsen otros la tinta o vea en otros el Arte.

Siempre, en la imperfecta métrica de cada verso, tu perfectamente errónea forma.

Oh tú, tú... Tú.

domingo, 29 de enero de 2012

Ah

Ah, tu tu tu tu... y de nuevo tu
¿Qué será aquello que te mueve,  te compone,  te hace? ¿Qué será?
Ah, tu tu tu... Tu.
Tu eres Arte, eres Arte puro, en todo tu ser, en toda ignorancia, en toda su ausencia, tu presencia, tu días, tus noche... Ah tu, tu, tu... Tu
Eres magia, eres puro, limpio, claro. Ente con materia sin forma que te defina. Ni palabras, ni trazos, ni música, ni movimientos...
Ah, tu, tu,tu,tu... Tan inexpresable, inalcanzable, inefable, imposible. Que cuando te tuve no supe siquiera llegar a valorarte, a entenderte, a amarte.
Tu. Que vienes y llegas, y el vacío y el miedo paraliza si te vas.
Si no mides, si no cuentas, si no rezas...

Tú materia sin forma describible, yo, forma sin materia que dar

sábado, 28 de enero de 2012

LA vida crece entre los matices

Entre esas personas tan secillas que nos hacen especiales, que siempre están, que no van a pasar.
Debería decirles que les quiero.
Muchos se irán, algunos ya lo han hecho, pero quedan los recuerdos. Quedan esos días tan extraños, bonitos, mágicos, artísticos.
Podría contarlas con los dedos de una mano.
ahora que llega mi mayoría de edad me propongo decirle a todas esas personas lo importante que son. Quizás suena estúpido, pero cuando llega a esta edad es cuando se da cuenta de cómo pasa el tiempo, de lo que vale, de que ha pasado y de lo que queda.

Al chico amapola. Al niño que no quería crecer. A la chica de los pasteles. A la niña de la risa. Al primer poeta. A la friky mejor vestida. Al cantante más guapo. Al chico de los ojos verdes. Al más pequeño de los grandes. A los que sincronizan los latidos. A la mujer de fuego. A ellos, a mi


Y a todas esas personas que aún me quedan por añadir.

Que, a su maneral han sido parte de lo mejor que me ha dado la vida.
A los que han hecho Arte.

Los quiero.

Que no toquen mi Arte

Que no toquen mi Arte
Que no. Que es mío
Que lleva mi forma, mi manera
Que no me obligen a crearlo, a destruirlo
A que nazca si n quiere hacerlo
A Abortarlo


Que no toquen mi Arte
Que no. Que es mío

viernes, 27 de enero de 2012

Que nos maten-cuando salga el sol

Claro que estaba fatal, y perdida, buscando una señal, o que alguien apareciese, y me quería largar, que me sacasen de juerga, me sacasen a bailar antes de que amanezca.

Sí, me autodestruía.
Pero todo aquello... que era  ya del antes.

Lo cierto es que aún me impresionaba como podías encontrarte en una canción que nunca estuvo pensada para ti.

Como, sin haber pasado por sus mentes, hay personas que son capaces de "universalizar" historias. Ahora que lo pienso... Debo decírselo algún día. Lo apuntaré

miércoles, 25 de enero de 2012

No, no era justo. Había pasado lso tres últimos años con el deseo de estudiar fuera de aquí. Pensado que cuando tuviese la mayoría de edad iría a la Gran Ciudad a continuar mi formación. Me había ilusionado, no solo por el ámbito social y artístico que ello suponía, si no por el mundo de oportunidades que se me abrían y las enseñanzs que iba a poder recibir.
Madrid. Madrid había sido mi ciudad desde los catorce años.
En cuanto las idea de diplomacia salieron de mi mente y Ella (La fotografía) quiso encontrarme, Madrid se había establecido como mi meta.
Barajaba también la opción de irme a Navarra, pero esta, mucho más utópica y compleja, estaba totalmente fuera de mi alcance.




Cuando pasas meses soñando, y esforzándote al máximo, por tu objetivo, te olvidas lo lejano y difícil que es, y empiezas a creerte que puede ser verdad.
Supongo que eso me ha pasado. Yo, ingenia y soñadora, Yo, ilusionada y sin motivos, me había pensado que ese futuro podía ser cierto.

No, no lo era. Pero no lo era por una sencilla razón, porque no podía serlo. Y eso me enfadaba aún más. El día antes de una prueba de historia, yo, me pasaba la tarde frustada, y por ello sin ánimos de estudiar, porque veía como mi meta se alejaba.

Y aquello no era justo. Todo era asquerosamente sucio. Dinero, dinero, dinero... ¿Es que acaso eso lo movía todo? ¿Es que a nadie le importaba quién yo era? ¿Es que se movían solo por los ceros a la derecha? Me daba asco. Asco, y no me importa hacer público. Me sobran números en el sistema decimal de notas, me sobran, y eso es lo único que parece hacerles cambiar algo de opinión.
Pero ¿debo hipotecar mi vida en ellos? ¿Debo pagar una fianza que no se si se devolverá?
¿Y yo? Venida abajo por un sistema incalificable, por el sistema en el que se movía el Mundo.
 ¿Y ahora? ¿Y el Arte? No podía seguir delante de un libro pensando que ya no tenía más valor que mi propia satisfacción personal. Que no era poca, pero tampoco era suficiente si la meta se desvanecía


Ah, ahora se viene encima. Puedo prometer y jurar que nadie que confíe en mí será decepcionado. Pero quién confía... Con más rabia y orgullo que nunca, con más ganas y coraje que antes, con más yo, me muevo, y voy a moverme, voy a moverme sin meta o con ella, voy a moverme sin o con Arte, voy a buscarlo hasta donde nadie lo encuentre. No necesito nada, me valgo por mi sola. No voy a hipotecar mi juventud. Voy a  vivirla. No necesito renombre para triunfar, puedo aprender sin pagarle a nadie. No tengo que dejar a un lado la ciudad donde he nacido, no pienso separarme de mi familia ni de mis amigos. Lo tengo todo y nadie va a pararme. Sea donde sea, o como tenga que ser voy a triunfar mi camino.

Y pondré a mi vida por testigo de que se recordará en sus Aulas mi nombre. De que se arrepentirán de no haberme confiado. De que quedrán morir cuando vean lo que han perdido.

Porque ahora, más que nunca Yo, voy a Ser.

Y no volverá a nacer Arte por donde yo pise.

martes, 24 de enero de 2012

Eran esas pequeñas cosas que movían al mundo. esas acciones desinteresadas que nos sacaban una sonrisa, esa cadena de gestos que culminaba en una sensación de éxtasis.
Así quería ser yo, una de esas pequeñas personitas que mueven el mundo. Que hacen que pasen cosas.

¿Sabéis? La vida está mucho más allá de esa estúpida escala decimal, de la talla 34 y del corrector de ojeras. está más allá de un plato de diseño y un coctail de pastillas. Está en cosas más cercanas, más pequeñas, más alcanzables,.
La vida está en nostros.

Y un día diremos que fuimos los que movimos el mundo.

No quiero una gran lista de logros a mis espaldas, quiero una gran lista de días que fueron inolvidables para alguien gracias a mi.


Yo tambié, quiero hacer  de la vida un Arte .

domingo, 22 de enero de 2012

" y realmente no me gusta que ninguna substancia externa altere mi sistema nervioso y me haga deshinibirme. Para eso ya te tengo a ti, y a las endorfinas"

sábado, 21 de enero de 2012

jueves, 19 de enero de 2012

- Artículos que un día no escribiré

Somos jóvenes, y hemos vuelto.
Con más que contar pero con menos experiencia. Con más medios y menos oportunidades. Con más ganas pero con menos esfuerzo. Con más cantidad pero con menos calidad.

Con más gente.
Con más palabras.
cien años después
Hemos vueltos.

Somos los poetas del inicio del siglo. Venimos a coronarnos el puesto de los que vivieron hace una centuria.
Venimos a que se hable de nostros en las aulas y los alumnos nos odien. A que nos amen los descarriados.
A anteceder a la tercera generación del 27.

Sin palabras que usar, sin saber cómo escribir.
Sin mirar hacia atrás, sin copiar modelos, o eso nos creíamos, porque hemos vuelto.

Tenemos  de 15 a 30 años y estamos locos.
Somos jóvenes, y hemos vuelto.

Más, y mejor
agárrense, se aproximan Curvas
 Si es que pueden llamarse así
Poética.

martes, 17 de enero de 2012

Siempre eh escrito tal y como se me venía a la cabeza. No lo he pensado nunca, ni meditado, si quiera medido, solo sale.
Yo, que creía que era algo innovador me di cuenta de que esto se venía haciendo desde largo tiempo atrás.

No niego haber pasado por la ensoñación y la meditación de la escritura algunas veces, pocas, no las suficientes como para hacer algo de valor.
En realidad, cuando escribimos queremos ser espontáneos, narrar algo de forma amena, precisa, concreta... Dicen que escribir es mejor que hablar, ya que en la escritura puedes rectificar cuantas veces quieras. Y si de los errores también se aprende...¿Por qué no errar escribiendo?

Después de todo no podemos olvidar que los grandes inventos nacieron de pequeños errores...






O no 

sábado, 14 de enero de 2012

Éramos jóvenes, soñadores, con ganas de comerse al mundo y una talla 36

Aún me sorprendían cosas en él. No sé, era como si... como si nunca me fuese a cansar de verle, ni de hablarle, siempre había algo nuevo, algo que no sabía, que no me esperaba, algo que me sorprendía.

No sé, quizás era que nos parecíamos mucho, lo justo. Ambos sentíamos verdadera pasión por el Hombre y su más perfecta obra, el Arte. Ambos disfrutábamos de una tarde con cafés y bollería discutiendo sobre nuestras actitudes. Ambos podíamos olvidar lo que hubiese pasado hace unas horas y ser realmente felices.
En cortos espacios de tiempo.
En pocas veces.
Pero podíamos.


Había madurez en sus palabras, madurez y sentido común, una forma diferente y compartida de ver el mundo.
Solo que él tenía los ojos más  transparentes, brillantes y soñadores que jamás había visto.


Y cuando encuentro a alguien así me doy cuenta de lo afortunada que soy.
Gracias por poneros en mi camino.

jueves, 12 de enero de 2012

"creo que no existen las influencias. Quiero decir, que todo está inventado, y cuando empiezas a estudiarlo te das cuenta de que lo mismo que haces tú ya lo había hecho antes otros.  Y a eso se le llama influencia.
En pleno siglo XXI, me atrevo a afirmar que todo está inventado"

Del discurso que nunca di y espero dar

martes, 10 de enero de 2012

Al fin la vuelta a los estudios,
y al aprender,
y al disfrutar
y al sentir

AL fin la poesía, la historia, el Arte, las letras...
al fin sé que volveré a escribir
y a hacerlo público

Bienvenida al Cabaret, de Nuevo

jueves, 5 de enero de 2012

Lluvia y alfombras de caramelos

Lluvia y alfombras de caramelos
dulzura en manos de los más chicos
Anuncian cada cinco de enero
que magos llegan a adorar al Niño

Lluvia y alfombras de caramelos
 y en las casas los roscos de vino
Que la noche sevillana, por una vez
se llena de inocencia de  chiquillos

Lluvia y alfombras de caramelos
que cuando la Estrella ha salido
nos vuelve aquella ilusión
que ya habíamos perdido

Lluvia y alfombras de caramelos
que desde el mismo Oriente han venido 
montados en camellos y en carrozas
y acompañados por sus  beduinos

Lluvia y alfombras de caramelos
y no olvidéis nunca estar agradecidos
con los queos ven desde ahí arriba
y el  primer puñado, al cielo vivo



Lluvia y alfombras de caramelos
y poco a poco ya se nos ha ido
y esperamos otro año, otra tarde
para volver a ser  esos niños

Lluvia y alfombras de caramelos
Que por unas horas fuimos críos
Que  la noche más larga del año
nos espera ya para dormirnos

Lluvia y alfombras de caramelos
y sueños, sueños, sueños....

martes, 3 de enero de 2012

Amor de verano

Asco, eso era lo que me daba mirarme, asco. ¿qué clase de persona era? Ni los quería, ni me quería a mi misma, ni podía querer.
Asco, eso era lo que me daba mirarme. Nunca supe aceptar a quién me apreciaba, nunca me quise conformar lo bueno, aspiraba a lo más bizarro, nunca pude pensar como todos, nunca pude ver las cosas desde fuera. Nunca pude enfrentarme a la realidad.
Nunca pue tener demasiado tiempo para pensar
Asco, eso era lo que me daba mirar. Por fuera y por dentro, asco.
¿Qué clase de persona era?



(H)echar de más, de menos.

Malditos soles de hierba